lunes, 3 de diciembre de 2012

A las 5 de la madrugada es cuando chumbala cachumbala
         
                                                       reitero, cachum-bala.


[Fragmento tomado de  Advertencias, acertijos y otras barbaridades por Jeremías Croy]

jueves, 29 de noviembre de 2012

Carne de Vidrio

(Sacralizame)


Esque cuando me rompes con la palma de tu piel desnuda, de tu pie...

  ...y pasa que esos trocitos no se separan de la tuya, de tu carne
                                                                                   
           y es por eso que dicen no, mejor nada nunca con él, conmigo
                 
                   que mi carne es vidrio

     quen cuanto intentas soltar las esquirlas...



-escucho al vidrio crepitar también, tan bien-

y tal parezco el aparato deleitoso del suicidio.

martes, 6 de noviembre de 2012

Divinidad no es lo mismo que divino

No creo en un individuo divino, definible, consciente. No tengo dios. Mas creo en lo divino y en su manifestación. En un objetivo de aproximación divina, alcanzado mediante un sistema ritual, complejo o simple, siempre variable. Encuentro en la naturaleza su esencia y voluntad. En nuestras cabezas la enzima digestiva que le da forma, realidad y sentido. Es la fuerza de la existencia y de la complejidad orgánica. Nos dice, ser complejo eres, que te complejizas y vives en la complejidad. Sin maldecirnos, sin bendecirnos. Nos deja ser, en su juego cosmogónico... a saber qué tanto. No nos ve, ni nos oye, pero nos siente, nos tiene presentes en sus entrañas; sin necesidad de que lo alimentemos de gratitud o le compongamos cánticos de suplica.

Yo no me duelo de lo divino, me duelo de la megacomplejidad humana y sus circos infernales. 

jueves, 1 de noviembre de 2012

Perspectivas disconformes

Un dragón de humo negro gira sobre mis pupilas... ¡ay, noche! vuelves para cuestionarme los por qués y por menores. Bien tendré que contestarte.

Un hombre listo, capaz de conquistar el corazón de una mujer, de entregar y agotar su pasión en ella, seguro de su futuro y emprendedor. Conocedor y extrovertido, que sabe alcanzar sus metas sin rendirse, orgulloso, fuerte, capaz. Sin miedos, independiente, exitoso. Un hombre perfumado y coqueto, que sabe cómo atraer a su hembra. Deslumbrante. Vivaracho y alegre... bonachón. Líder, macho alfa. Buen conversador, atento siempre, inclinado a las buenas costumbres. Un hombre rudo y temerario, que toma lo que quiere cuando quiere y cuanto quiere. Activo. Bien alimentado, bien equilibrado. Naturalmente afortunado. Vivo.

Todo eso me es ajeno.

Torpe y lento para comprender y complacer, temiendo estropear pocos buenos momentos por un ímpetu desbordado que espante. Incapaz de conquistar por naturaleza, por sentirlo acto demasiado forzado y predecible. Reservado a quienes saben apreciar lo pútrido que hay en él. Tímido e inexperto. Alienado por no saber vivir. Metido en sí mismo, tratando de componer el desorden que es. Desinteresado en las metas usuales. Desertor, deprimido, débil... real; sincero con él y con los otros. Con una violenta necesidad de sentirse valorado por quién es. Exigente porque sabe lo que quiere (aun cuando lo que quiere no le quiera a él). Estancado en el fango, apagado, oscuro. Triste. Mártir, macho omega. Silente. Absorto. Desapegado a las absurdas costumbres. Un hombre vulnerable y prudente, que respeta a quien merece respeto. Desequilibrado. Desgraciado. Muerto.

Algo así me reconozco.

martes, 30 de octubre de 2012

Un pasaje lóbrego


Pocos son los que saben tocar al erizo

los que aprecian el canto del sapo en su charca y se hunden a cantar con él

son pocos quienes dispuestos entran al bosque para perderse.

Yo valoro el silencio cuando es compartido

mientras no se tenga nada que decir

que no se diga.

Valoro la simplicidad porque me encuentro enredado en mi reino.

Quiero que entres aquí conmigo

quiero encontrar en tu mano, en tu piel, en tu sombra cobijo.

sábado, 13 de octubre de 2012

El ciclo de la Cochinilla Monstruo


Doy por inaugurado El ciclo de la Cochinilla Monstruo

Condiciones ambientales: Cielo nublado, aire fresco, ha pasado el primer 78 del día (autobús).

Introspección: Intestinos inestables, terrible corte de cabellos, recostado en mala posición, madrugando. Me duelen las rodillas por golpes de ridiculez inusual efectuados durante el transcurso del ayer. Paso a numerarlos;
  1. Golpe a la rodilla derecha por intento de atravesar la calle sin ver primero el vallado metaloide que la delimita.
  2. Golpe a la misma rodilla por intento de mostrar la escena del golpe anterior; en una calle diferente, con otro tipo de vallado metaloide a un público especifico.
  3. Golpe a la rodilla izquierda al regresar a casa y caer pausadamente de Dylan (mi bicicleta), esto a causa de una agujeta suelta que se enredó en el pedal; por intentar bajar a desenredarla he caído en el chapopote y mi cinta se ha cortado.
Tengo el alma deforme y atormentada, por lo que me dispongo a escuchar Lord help my poor soul.

Retrospección: El ciclo del Grajo (zanate) gris pizarra oscuro fue una temporada de vuelos accidentados, yo creía estar listo para subir a los cielos... conocí a Isabel Hion, mujer excepcional de quien no pude evitar enamorarme obsesivamente, me rompí las alas una y otra vez por ella, pero me volvían a crecer y lo que pudo ser una bonita amistad se convirtió en una infernal lucha por apartar mis intensos sentimientos de su persona, lo que supervino en reclamos injustos y una ruptura profunda. No tiene porque ser secreto, no me avergüenza.

Pensé que no podría sentir ya nada por nadie y conocí a... prefiero no decir su nombre, para no invocar la mala fortuna a lo que podría aún ser. Sin embargo en el vuelo de conocerla me enteré de que ya había alguien antes que yo en su vida y que tenían una relación formal (a saber en que condiciones). Graju se comenzó a desplumar todito; de por sí, el pobre ya estaba más allá que acá, y claro, vino el drama y la tragedia inminentes, y los mensajitos tontos para evidenciar la hemorragia... graju era inocencia, ese era su ciclo, y tuve que matarlo; eran insoportables sus graznidos en el sótano de mi inconsciencia, cuanto berrinche soportamos. 

Entre una y otra, entre X y Y apareció Caribú Trombosis, el místico sanador enfermo, mediador entre el impulsivo graju y el razonador Cyan, cuanto peso habrían de mediar sus astas, cuantos abandonos pesaron a los tres; Alina cada vez más distante. Sí, entre una y otra, XY, hay una larga lista de ensayos; debido a mi desesperado anhelo de funcionar y revivir de alguna manera el bienestar que logré experimentar antes, en la desencarnada ilusión. Aprendí que forzar los apetitos solo atrae desdicha. Puede calmar tu dolor hacer feliz a alguien más, o que ese alguien te retribuya los favores atribuidos, pero a la larga, dar y recibir no es suficiente... hace falta algo más, algo que en una mirada, un beso honesto, torpes topes de ciervo en celo, por decir algo, alivien la incertidumbre. Me imagino que cuando encuentras a la persona correcta, aquellos bordes entre lo familiar y lo extraño comienzan a ensamblar por su propia naturaleza, como un zipper.

Pero no todo fue desconsuelo, conocí muchos amigos y camaradas. De entre los viejos, se tonificaron los vínculos; obviamente en muchos otros se perdieron, pues los intereses están llenos de senderos bifurcados, que nos acercan o alejan, dependiendo. 

Entonces he de agradecer cómo es debido, el apoyo sincero que me han dado los que si. Que cómo el ciclo comenzó cuando entré a FB, seguro que se encontrarán agregados allí. Con agradecimientos premium a Manuel, Andrea II y Andrea III, Julio y Gil, Jose Antonio "el wero" Huerta, Hector, Lupis,  Julieta, Nallely, Joss, Moy, Veronica, Carolina y Dana, piezas indispensables. Bueno, y a mi familia, que me aguanta les guste o no.

A parte de los vuelos accidentados, el ciclo del Grajo gris verde pizarra oscuro, fue una lucha por definirme que resultó en la indefinición, como una caja que se abre, se le saca el contenido, se clasifica, valora, y vuelve a ocultar. En lo mundano tuve mi primer empleo, mediocre si quieren, pero me di más o menos la idea de lo que es tener un jefe, y un jefe de jefes (señores), y compañeros laborales... Acepté mi condena académica, aunque realmente ¿quién en su sano juicio acepta eso?... ya, me resigné a padecerla de la manera menos insufrible posible, pero continúan los pésimos resultados. Me agrada mi perspectiva de las cosas actual, supongo que patas arriba para muchos ciudadanos alegres y exitosos (risas), no sé, tantos conceptos venenosos vertidos a mi sopa, sólo puedo decir que mis filtros han ofrecido óptimos resultados... exagero, como siempre.

Hábitos: Dejé de jugar videojuegos, ya no me llamaban la atención. Aún me resulta pesada la lectura pero sigo leyendo, ya no escribo, pero sé que puedo hacerlo, sólo necesito necesitar decir algo. No quiero hacer cuentos ya, me aburren. De poesía ni qué hablar, se necesita la locuacidad de antaño. Mi novela aguarda cada 4 o 5 meses de condena escolar para tratar de formarse. Sigo maldurmiendo, sigo tuzandome, sigo sofisticando esto de mis ciclos... si me invitan a hacer otra cosa seguro que la hago, pero después no haré nada, y levantarse cada mañana no tiene sentido si no se ha de hacer algo; ya, después necesitaré trabajo y trabajaré, adaptaré todo el rollo cíclico a mi nueva prisión, y puede que algún día durante el tiempo libre, me repliegue al muro más cercano, me encoja y muera ahí mismo.  

Divagación del día: No sé por qué me genera satisfacción el comprobar que la belleza es subjetiva, supongo que es el saber que así como para muchas y muchos soy desagradable o poco atractivo, para muchos y muchas aquella persona que me agrada y que me atrae, no les agrada ni atrae en absoluto, y que entonces, a parte de que todos tenemos oportunidad de ser tanto agradables como atractivos, no hay necesidad de preocuparse por sobresalir y puedes limitarte a ser.

Propósitos a priori: Información confidencial.

Punto cardinal: Suroeste

Color: Verde

Número: 3

Animal tótem: Cochinilla de humedad (porcellionidae).

Música: Sex Pistols 

Comida: Salchipulpos

Orden de actividades sub-cíclicas: 
  • Investigación
  • Redes sociales y correo
  • Tareas y novela
  • Quehaceres del hogar 
  • Ingestión
  • Proyectos
Otros independientes: 
  • Sábados de lavar ropa
  • Domingo de seudo-ejercitarse 
  • Quehacer del hogar x semana
  • Mes de Dublín (mi perro)
Sub-ciclo de Investigación: 
  • Datakandra, bestia alquímica para mi bestiario.
  • Música
Sub-ciclo de tareas y novela: 
  • Tareas escolares próximas 
  • Reconfiguración geográfica, definición de las temáticas y estilos por jugar, y adición de un nuevo espacio en novela.
Sub-ciclo de quehaceres del hogar:
  • Lavar trastos..... Deudas: 15 tazas, 2 cucharas, 2 tenedores, 40 vasos, 1na licuadora, 1n plato hondo, 2 platos planos.
  • Quehacer x semana (semana de limpiar la mesa, semana de barrer, semana de trapear, semana de limpiar los baños).
  • Mes de Dublín (Mes sin Dublin, mes de higiene canina, mes de paseos)
  • Ordenar documentos y archivos virtuales
  • "Hacer mi cama" y verificar condiciones salubres de mi ropa no interior.
Sub-ciclo de ingestión: No, no tiene que ver con alimentos. Durante la ingestión se revelará el monstruo correspondiente al ciclo.
Sub-ciclo de proyectos:
    • Trabajos escolares (ensayos, exposiciones, otros de tediosa y lenta elaboración).
    • Bestiario
    • Novela
    Recursos comerciales: Sneakers y salchipulpos

    Proto heteronimo: ***** Croy

    Nombres alternativos para el ciclo: de la cochinilla verde, de los salchipulpos verdes, del monstruo salchipulpo verde, del Datakandra.

    viernes, 14 de septiembre de 2012

    Me indefino

    Nada, no soy ni lo otro, ni pertenezco a los de aquí, ni pertenezco a los de allá. Cada quien que se arregle como le pegue la gana.

    Siento atracción sexual, pero eso no implica que necesite el acto sexual para sentirme realizado, no tengo ningún motivo para el celibato, y si soy célibe soy célibe por pura desventura, a lo mejor soy un fracasado que perdió el sentido de conquista, o simplemente no funciono para las exigencias sociales, y no quiero funcionar... y si no quiero sexo, ya sea porque me resulta incomodo sin un fuerte vinculo de confianza y cariño, es absolutamente irrelevante.

    jueves, 16 de agosto de 2012

    Transfusión de sangre


    No soy un hombre imponente,
    no sé por casualidad sostener un rifle, apuntar y segar una vida
    Sin embargo doy mi voz, y mi lealtad,
    también materia gris para sembrar;
    no por un país, ni unos colores,
    no emblemas, no ídolos...

    Doy absolutamente todo lo que pidan
    por suprimir al cabrón cobarde
    que oprime lentamente a su semejante;
    por su ignorancia
    por su hambre
    por su corazón noble.

    Maldito él y los suyos
    que se les parta el sueño
    por todos aquellos quienes no duermen
    impotentes e intolerantes
    a su veneno
    por su ponzoña.

    Cyan Uro   

    Actitud


    Señores, estoy incontenible, ya van tres entradas y con esta cuatro en un sólo día. Mis pinches pensamientos obsesivos han dado frutos.

    Ya con esta entrada los dejo tranquilos.

    Yo, soy una victima más del boicot con el que muchos, y no dudo que muchas, hemos sido maltratados; a mí también me dijeron, "es tu actitud". Ya sea porque no quieren tener nada contigo, o porque no les caes bien, o porque quieren dar en el clavo de tus dilemas existenciales, interpersonales, o políticos.

    Señores, si alguien te dice, te dijo, o te ha estado maltratando con "es tu actitud", díganle, BASTA, que si no le gusta tu actitud, se puede ir a la fregada, ya habrá otros y otras a quienes si les mole y ya, punto, puntote, puntotototote.

    Saludos y gracias por leerme.

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    Luego pasaron los días y me dí cuenta que el problema real radica en que tu actitud es también parte de tu forma de ser, y en verdad les digo que sólo la persona como individuo, apegado a sus propias reflexiones, es la única que tiene el derecho a cambiar lo que le molesta de sí misma, aunque la mayoría de los cambios (puede que todos) son irreflexivos y se dan en un campo inconsciente, en un proceso largo y a veces hasta tortuoso. Lo que me lleva a insistir que los comentarios directos en contra de la actitud de una persona son groseros y tienen mucho de venenosos, quiero decir, que más que ayudar a quien se los echas, lo denigras por algo que no es su culpa, el medio lo ha moldeado tal cual, y si tienes problemas con lo que es natural en él, quizá deberías preguntarte si tu actitud es la correcta; porque si te molesta su actitud, aunque suene triste, mejor retirarse.... o bien, abordar el tema con menos rudeza.

    Suele pasar que la mala actitud viene de quienes se les llama "gente negativa"; te encuentras con que ellos no están de acuerdo en pasarla bien, no tienen ganas de divertirse o hasta de conversar, también hay quienes son pesimistas y esperan lo peor de cualquier situación. A mi me parece que en lugar de atacarlos o simplemente dar en el clavo con la actitud, podrías disuadirlos e intentar meterlos en tus zapatos... digo, si sientes asperezas en algún aspecto de su forma de ser

     Y me imagino que en una relación de pareja es lo que más genera confusión, cuando las respuestas individuales chocan. Yo soy un pésimo consejero, pero ¿no es ese el momento para replantearse si se sienten cómodos uno con el otro? de evaluar lo que disfrutan ambos, y lo que no toleran. En pocas palabras, es momento de hablar... pero si prefieren callar; mejor darse un tiempo, o terminar, porque la bola de disgustos y desacuerdos va ha crecer.  

    ¿Autoestima?


    Siento decirte que no;
    no, el autoestima no resolverá tus problemas.
    El autoestima no te hará el homínido más irresistible de todos los tiempos,
    ella o él no se interesarán súbitamente por ti porque tu autoestima se disparó por los cielos,
    llamarás la atención por el cambio, pero ya volverás a lo predecible.
    No te crecerá nuevo y mejorado cabello por tener altoestima.
    Aparte de las máscaras que uses y las capacidades que poseas, el autoestima no te dará el empleo.
    El autoestima definitivamente no revivirá a los muertos,
    ni tampoco te hará invulnerable a las balas.
    No te hará ganar dinero y sobretodo, no te hará mejor persona;
    no serás más atractivo, ni más inteligente, ni más especial.

    El autoestima te hará creer todo lo que quieras tragarte, así es, ni más ni menos. Pero, ¿quieres creer que eres super especial y un montón de chingaderas o mejor reconocer tus defectos y valorar tus "virtudes" o cosas que sabes funcionan en ti a la hora de la interacción social o en los desafíos personales?

    Por eso, DI NO a la autoestima, concepto gringo sobrestimado, filosofía pokemon basura.
     

    Sobre mis ciclos


    El orden de mi desorden; es la estructura con la que sobrevivo. Los engranajes de mis ciclos que me obligan a levantarme de la cama todos los días... porque no es el sol, ni un motivo en especial, sino mis ciclos, o autoimposiciones, por las que yo me levanto por la mañana (o tarde: depende), esforzándome en completar; porque de alguna manera mágica, desconocida, sobrenatural, siento que al terminar un ciclo, uno de los grandes; crezco como persona, y que soy más sabio y que en definitiva, el que viene es un ciclo totalmente diferente al anterior, porque hay otras actividades que realizar, otra ropa que comprar, diferente tótem y color y sonido y marcas que imprimir, y que es una espiral espiritual en elevación, aunque en lo concreto y cotidiano siga cayendo, y sentirme complacido, porque todos los retos que me autoimpongo son ejercicios realizables, nada del otro mundo.

    De alguna manera lo único que hago es autosatisfacer mis exigencias o caprichos... ya que en mi infancia fui pocas veces reconocido, valorado, o premiado; he creado este mecanismo que me deja funcionar y funciona de una manera fácil y sencilla (suena a infomercial, lo sé); me impongo tareas... y si las cumplo, me recompenso... aunque a veces las tareas parezcan, o sean, recompensas. Lo cierto es que siento mucha satisfacción al concluir uno de los ciclos, desde los grandes hasta los más minúsculos, ya que estos ayudan a los otros... sí, sé que no lo entienden, se necesitaría toda una charla para aclararlo.

    Me gusta hacer esto... me ayuda a verme desde fuera, a replantear mis metas. 

    Mi aburrida terapia


    Esto ya no es lo que era antes; es probable que así tenga que ser. Hay un tiempo para todo y creo sinceramente que por estos grises y oscuros días míos (que venga, lo reconozco, ha sido un montón de tiempo), la introspección se me ha dado. Nadie lee estos blogs de confesiones... pero bueno, no tengo ganas de hacer cuentos, ni poesía, ni wacamole, y ultimadamente es mi blog, yo lo degenero cuanto quiero.

    He tenido unos sueños rarisimos; ayer soñé que una jauría de perros atacaba a una amiga, por la cual yo sentía especial afecto (no sé por qué o quién era ella). Desperté alterado y muy incomodo, en parte porque uno de sus amigos, uno que vivía en un fandango... en un fangal, y a través de un largo túnel que tuve que recorrer, me cuestionaba mi mala disposición a ayudarla; le reclamé que no era tan tonto para pelear contra una jauría, y que de inmediato busqué ayuda con unos oficiales (parecían de transito) quienes usaron sus silbatos y macanas para dispersar a los encabronados canes. Cuando llegue a su casa ella no le venia verme. Me puse inquietisimo por este sueño y logré descifrarlo. La jauría es nada menos que yo, esa parte de mi carácter que asusta a la gente, soy una persona agresiva, pasivo-agresiva; los oficiales son, o bien mi lado consciente tratando de autocontrolarme, o la ayuda profesional que, imagino desde siempre, puede arreglarme.

    jueves, 26 de julio de 2012

    Ensimismamiento

    He pensado ir a un psicólogo o psiquiatra, pero me da aversión pensar que llevar una vida normal dependa de unas pastillas, lo haría para ver que se siente no estar cansado, triste o melancólico todo el tiempo, es difícil imaginarlo, es como si un ciego imaginara ver. También imagino que cuando tome las pastillas estabilizaré mi autoestima, que siempre ha sido una loca montaña rusa, y tal vez pueda encontrar a alguien con quien estar sin convertirme en una molestia; pero igual siento que eso es hacer trampa. En un mundo perfecto me aceptarían  tal cual soy, pero el mundo es imperfecto, y nadie entiende por completo, se entiende a medias y a veces se entiende mal.

    domingo, 15 de julio de 2012

    Querido blog jajajaja
    Para que voy a mentir, estoy triste. La gente no debería enterarse nunca que no es correspondida. Yo vivía engañado y era como vivir menos muerto, menos agonía. 

    sábado, 16 de junio de 2012

    El catálogo alternativo


    Como es costumbre, despotricaré contra los paradigmas sociales establecidos, ¿por qué?, fácil, complican mi existencia.

    Hombres maduros vs hombres inmaduros 


    A los hombres maduros no les importan los buenos momentos, sólo quieren la entrega incondicional de aquella persona a quien desean, por el simple hecho de ser ellos quienes son.

    Un  inmaduro sabe que esa mujer agradable no es un objeto que le pertenezca, así que busca pasar el mejor momento con ella mientras sea posible, para que naturalmente ella busque más momentos así con él.


    Un hombre maduro está siempre ocupado, así que te enviará mensajitos dulces y poemas cuando sienta que algo no anda bien, no porque eso sienta, sino porque sabe que funciona.


    A los hombres inmaduros no les importa tener que expresar lo que sienten, si saben que algo no anda bien, te lo harán saber de alguna forma, pero nunca utilizarán recursos ilusorios, como poemas y mensajes dulces y trillados sólo para mantenerte enganchada.

    Para los maduros es necesario hacerte saber que piensan en ti con cursileria barata.


    Para un inmaduro es tan sencillo hacerte saber que piensa en ti con un hola.


    Los hombres maduros se dan cuenta que no tienen mucho tiempo, así que aprovechan cada segundo y lo vuelven, con el tiempo, una rutina especial.

    A los inmaduros no les importa el tiempo, no cuando lo pasan bien, así que querrán estar cerca cuanto sea posible, si es posible, hasta hartarse. Ya habrá tiempo de sobra para desaturarse.


    Los hombres maduros perdonan por razones inexplicables; o bien no sienten nada, o son acreedores de la poligamia.


    Los hombres inmaduros no perdonan, saben que no fueron suficiente para esa persona especial, conocen sus carencias y virtudes, y se castigan y castigan porque en verdad pensaron que iba a funcionar.


    Un maduro será tu amigo porque tiene repuestos con quien olvidarte... o es un maldito masoquista... o una maquina fría e indiferente.

    Un inmaduro no puede ser tu amigo porque le harán daño las restricciones afectivas que tomas con él, y aún más las libertades que ofreces a alguien más.  


    Los hombres maduros nunca están solos, así que aprovechan la soledad para descubrirse a si mismos.

    Los hombres inmaduros pasan mucho tiempo solos, así que inventan juegos tontos; escriben, moldean, pintan, dibujan... crean. Después lloriquean por tanta soledad acumulada.

    Los maduros ignoran a las mujeres que los harán perder su tiempo.


    Los inmaduros ignoran a las mujeres que perderán su tiempo tratando.


    Los hombres maduros lastimados por una mujer, suprimirán su dolor en algún tumor maligno o una adicción, y seguirán con sus aburridas vidas.


    Los hombres inmaduros lastimados por una mujer, consciente o inconscientemente, buscarán lastimar a otra., luego seguirán con sus aburridas vidas.


    Los maduros son de latón; cuando se enamoran y no son correspondidos, enfrían sus circuitos y la dejan ir, pues, finalmente, hay mucho salmón que les brinca al plato.


    Los inmaduros se enamoran cada tres años, por eso persisten sin descanso... hasta convertirse en una molestia.


    Un hombre maduro está seguro de lo impresionante que es, y que su compañía es irresistible, así que no pasa por su cabeza la idea de ser ligeramente traicionado.

    Un hombre inmaduro siente curiosidad de los mensajes y llamadas que recibe su mujer. Pues sabe que es una mujer atractiva y que él no es perfecto, ni el hombre más fascinante del universo.

    Los hombres maduros son estrategas y calculadores, siempre saben que decir con tranquilidad en situaciones difíciles.


    Los inmaduros son pasionales e impulsivos; expresan todo lo que sienten cuando sus emociones están a tope, aunque luego se arrepientan si llegan a lastimar a alguien que aprecian por no meditar sus palabras. 


    Un hombre maduro alienta a su mujer a superarse en el ámbito personal y profesional.


    Un hombre inmaduro también.


    Gracias a la entrada de blog de donde derivé esta tontería: http://amoryfamilia.blogspot.mx/2008/10/este-es-una-articulo-que-me-encontr-en.html

    Mi punto es, que no creo que existan dos tipos de hombres; un hombre maduro robótico indiferente y reprimidor de sus pasiones; a quien no le interesa si lo dejan, o si le ponen el cuerno porque es autosuficiente, y si eso llegara a pasar, él dirá tranquilamente cosas muy sensatas para arreglar todo, bah! ...y luego está él inmaduro, un asco emocional que no soporta perder a alguien muy especial y que se empeña en que funcione una relación, echando todo a perder.

     El hombre es un ser ambivalente, puede ser pasional e impulsivo a veces, y en otras estratega y frío.

    Además mucho de lo que caracteriza estas listas catalogadoras es la personalización del malo y el bueno, de un lado pones al hombre desagradable, y del otro al agradable, añadiendo aspectos que ni siquiera tienen que ver con ser o no maduro. Créeme que no ayudas a muchos a crecer así... hay comportamientos que sólo con experiencia puedes cambiar. Conocerte y aceptar lo que eres es una parte, pero la otra es conocer a alguien más y verte a través de sus ojos. Y como me van a aceptar, si abundan listas como estas donde soy de lo que tienes que huir. Recuerdo una Cosmopolitan que leí cuando tenía 15 o 16 años, donde aconsejaban escapar a toda prisa de hombres como yo (como la descripción en la que yo encajaba), juro que me sentí vetado por la representante de los intereses femeninos internacionales.

    Fue una tontería de mi parte ensimismarme por ello; las mayorías no saben lo que quieren, aunque si lo crean.

    lunes, 28 de mayo de 2012

    Chilam Balam y México actual

    El Chilam Balam no es literatura, no en un aspecto formal. Me preguntaba primeramente, si en verdad podía surgir cierto análisis literario de el famoso libro de los libros, y me respondo que difícilmente. ¿Por qué difícilmente? Tenemos por principio que todo relato debe contar con personajes, una trama, y uno o varios temas; pero vaya sorpresa cuando notamos que el Chilam Balam no tiene un personaje, tampoco podemos decir que un pueblo o tribu maya cumpla la función de personaje, puesto que los autores de estos libros escriben su mensaje a manera de advertencia impersonal, haciendo un llamado al brujo que sea capaz de traducir sus registros, hombre que probablemente no tendrá el pensamiento moderno y europeo que hoy la mayoría posee; incluso me parece difícil creer que un habitante natural de Centroamérica lo entienda, ya que el deterioro con que trata el tiempo la psique humana no viene en balde, a la transformación cultural, social, y lingüistica de los individuos. Hay por así decirlo, una brecha que divide a quienes escribieron los textos, de quienes los interpretan.
    Entonces me dirán, bien, que si no los deberían interpretar mejor los que entienden y se han especializado en esos temas; no podría estar más de acuerdo. La obligación, sin embargo, me deja exponer mi pobre opinión al respecto; nada de lo que yo pueda decir valdrá más, valdrá menos, a lo que tu opines.
    Para mi el Chilam Balam contiene los infortunios indígenas a manos de opresores, tanto invasores de tribus del norte y del poniente que se proclamaron señores de sus tierras, como de los españoles. En algunos 'pasajes' los evangelizadores colorean (no sé si infundiendo el miedo divino o de su propia tinta) a su dios como el verdadero y único, y a quienes no lo siguiesen como infelices que les esperan castigos horrendos. Como es comprensible, los peores augurios son para aquellos falsos gobernantes; su deterioro, revelación pública, humillación, y por supuesto su caída. Así veremos que durante el mando de estos lideres mentirosos (que no poseen la sangre real) las cosechas no se dan, el agua y el alimento escasea o la población termina desconociendo su origen (los huérfanos); acabo de mencionar los tres aspectos que más se reiteran a lo largo de las profecías.
    Si contamos lo anterior, resultaría difícil marcar nuestro año con el advenimiento de un nuevo comienzo, los porqués, las vinculaciones reducirían su vigor al verlo como mera crónica comenzada y terminada del A al B. Lamentablemente los mayas concebían un calendario cíclico, lo que nos deja atrapados en la interrogante de si sus designios cobrarán valor real en nuestras vidas actuales. La gente es muy susceptible a la propaganda alarmista y escandaliza, además de que un número importante de la población es supersticiosa, si bien no todos declarados, muchos sí de closet.
    Este año sin embargo, es muy importante para los mexicanos en general, puesto que las elecciones para presidente del país están a un mes de distancia y la comunidad o un sector de la población ya ha salido en un acto insólito ha manifestar su descontento por cierto candidato de rígida derecha y en contra de varios medios de comunicación que adecuan la información según sus intereses partidistas. Si estos grupos de intereses corporativos ascienden al poder, es posible encontrar franca resistencia; y si conocemos un poquito de la historia del gobierno que manejó el candidato de derecha, la represión no se hará esperar. La violencia y las revueltas son un posible desenlace. Mi boca no dicta profesías, pero me gusta jugar con las posibilidades, y a fin de cuentas, quería llegar a un punto muy conciso, si en el transcurso del año ocurriese una hecatombe, ya fuese a nivel nacional, ya a internacional; no dudo que los ojos del mundo se volverían a los mayas, y a sus profecías que tan en boga se pusieron.

    jueves, 12 de abril de 2012

    Interiores

    1°er día

    Cliente: Gustavo Anatolio Guizado.

    Observaciones: excéntrico.

    El domicilio; Nicolas Bravo, número 369. Lo único de valor es el inmueble en sí, dejé constancia en los formularios. Dentro no había más que basura.

    Consideraciones generales:  La planta baja se divide en tres partes; cochera, cocina y habitación. En la cochera hay una caja de herramientas, pero no contiene nada, también hay dos enormes ruedas de carreta, una reclinada al muro derecho y la otra semienterrada en el fondo de la cochera, donde no hay techumbre y el suelo es blando, el césped ha crecido dentro y fuera en su circunferencia. En el piso hay basto material de tipo escombroso. La cocina tiene una estufa en condiciones no funcionales. Hay una mesa sencilla y una silla sencilla a base de tablones corrientes. La habitación es grande. La encontramos obstruida por un enorme sofá en descomposición. Dentro hay un cadáver de colchón matrimonial. Las escaleras se encuentran entre la cocina y la habitación; las he señalado como inseguras, pero el señor Gustavo ha subido sin hacer caso.

    La planta alta cuenta con tres habitaciones y un pequeño baño. Todas las puertas habían sido trancadas con llave. He aconsejado un cerrajero para el trabajo, pero el señor Gustavo insistió en forzar la cerradura con el peso acelerado de su cuerpo. Los resultados fueron desfavorables. Al abrir nos hemos topado con la alerta mirada de un maniquí, la ropa de este a medio comer por los insectos. Su brazo izquierdo estaba semi alzado, como si nos diera la bienvenida, o nos negara la entrada. Me ha provocado tal conmoción que he preferido no entrar. El interior, según impresiones del interesado, es fabuloso; nos ha mencionado una pared decorada, una cama en estupendas condiciones, y un armario con algunos vestidos carcomidos, tacones podridos, y varias pelucas en bolsas de plástico.

    La habitación siguiente guardaba piezas similares. Sólo que en lugar de maniquí, había una muñeca de trapo a proporciones reales y a su lado un libro: Cómo confeccionar muñecas de trapo. 

    El último cuarto, adjunto al baño, se encuentra en pésimas condiciones, al abrir salieron huyendo dos ratas. Es un desastre dentro. Montañas de ropa, libros, revistas, lamparas, maquinaria y electrodomésticos obsoletos. La alegría que he visto en los ojos de aquel señor me ha dejado consternado. Era como si estuviera a punto de abrir los regalos de navidad. Le dije que todo ese material se clasificaba destructible, pero ha insistido en revisarlo, y me ha incluido en su expedición de mañana. Vaya lío.

    viernes, 30 de marzo de 2012

    Rockanrolea

    Estoy tan alterado. Hay gente que no debería toparse conmigo. No me molesta que lleven una vida de intensa actividad escolar, sumada a una destacable rutina laboral, y que simultáneamente no descuiden ni por un minuto su rol social... ah, pero que te lo restrieguen como si fuesen la divina perfección y que no contentos con sólo eso se metan con los del submundo, como si fuésemos descerebrados incapaces de llevar a tan alto nivel productivo nuestra existencia. Eso me enferma.

    Cualquiera puede describir sus vidas sin mucho esfuerzo. Así, tal vez muchos de ustedes se sientan identificados con el personaje principal.

    G nació, estudió de niño, estudió de adolescente y en eso estaba cuando tuvo su primer encuentro sexual, estudió más tarde y en eso estaba cuando se enamoró de otro G, si tuvo suerte se desposaron, si no la tuvo, le partieron el corazón, siguió estudiando, pero terminando sus estudios encontró trabajo, ganó buen dinero, se volvió a enamorar y se desposó de otro G. G trabajó durante el resto de su vida, tuvo hijos e hijas, tal vez sólo uno, tal vez sólo una. G se jubila. Por alguna extraña razón, G se siente satisfecho por todo lo que ha hecho, como si fuera lo único posible, tal vez cree que el haber pasado por las drogas, el alcohol y la promiscuidad lo hacen especial. G es reconocido en las altas esferas, en su campo es todo un nombre. G muere, se substituye y es olvidado.

    Muchos coinciden con mi idea. Yo no entiendo entonces como han enaltecido el estereotipo de hombre de hojalata hasta el punto de mofarse de quienes no lo aceptan. La historia puede contar con ligeras variaciones.

    ¿Por qué X ha de ser diferente? ¿Qué no hace X, por así ponerlo, que G sí?... o, ¿qué hace X, que G no haría? Eso es cosa de cada quién. Yo sólo quiero poner énfasis en:

    1. La escuela no es el único lugar dónde se aprende. Es conformista aceptar todos los preceptos establecidos de enseñanza. Los conocimientos, sólo porque puedan llegar a ser prácticos, no significa que estén sobre los demás. Por demás me refiero al conocimiento artístico y al empírico. Así que yo tengo todo el derecho a odiar la escuela y evitarla en lo posible, así como en restarle importancia y 'estudiar' lo que a mi me interesa, aunque no venga en ningún plan econo-titulativo-diplomático.
    2. Se me acaba de ocurrir que; el respeto al libido ajeno es la paz. Nadie debería presionar a los demás a tener sexo. Nadie debería reprimir a los demás a tener sexo. Dónde, cuándo y por qué tener sexo, no debería ser cuestionado, si no el cómo; tanto para mejorar cualquier posible encuentro, como para evitar lo indeseable.
    3. Empresas e instituciones. No podemos escapar del esquema. Lo que significa que todos mis estudios tienen el fin de mendigar un lugar en alguna de estas. Si el trabajo es sobremanera importante, alzarse sólo y crecer independiente merece más merito, por las complicaciones. Pero si el fin es hacer dinero, cualquier cosa es buena, siempre y cuando la toleres y no te absorba la vida.
    4. Lo más importante es hacer lo que se quiera hacer. Planes a largo plazo, planes a corto plazo, planes instantáneos, planes esporádicos, como también desplanearlo todo e improvisar.

    Es mi primer gif, espero que les guste :)

    jueves, 1 de marzo de 2012

    Gris


    Continuando con la entrada anterior, déjenme decirles que he decidido romper con la idea de ser asexual, pero también con la de ser sexual... es que había olvidado que uno de los síntomas distimicos es la pérdida de interés en actividades placenteras y de tipo sexual.

    Ni negro ni blanco sino gris; como siempre.

    martes, 28 de febrero de 2012

    Cnidario desembuchando

    Las medusas son
    un emblema asexual
    Asexualidad

    Hace unos años, 3 o 4, no estoy seguro, conocí un nuevo significado del termino asexual; para los biólogos consiste en la no necesidad de fusión celular  para lograr reproducirse, también he escuchado que los ángeles son asexuales, pero no me queda claro si son asexuales por carecer de genitales o por no tener libido. Tal vez el termino sea ambiguo, la gente escucha asexual y en lo primero que piensan es en celibato, traumas o en que no existe dicha cosa y se la han inventado un montón de solteronas y solterones para justificar su soledad... bien... puede que esto último tenga algo de cierto. En lo personal, me parece que el termino no es el adecuado, los términos siempre limitan y delimitan cualquier posibilidad.

    Les hablaré desde mi experiencia; mi forma de vivir la sexualidad... no puedo generalizar en este campo, pero si alguien se identifica como yo me he identificado con otros testimonios, sería agradable saberlo; porque por  mucho que las etiquetas nos amordacen, también nos hacen sentir parte de la normalidad, minoritaria, pero normal al fin y al cabo. La mayoría no tiene ni idea de lo que es sentirse fuera de contexto durante ciclos y ciclos de años y meses, días y semanas; así que no pueden entender lo que significa sentirse anormal. La mayoría dice ser anormal con mucho orgullo sólo porque escucha una variación despiadada de rock pop, o porque estudia una carrera que no suena mucho, posiblemente porque grita en vez de hablar y tiene ataques nerviosos de risa, sí, una forma escandalosa de vivir es lo que la mayoría califica como anormal.

    Han de decir ¿Qué se cree este para venir a decirnos qué entra dentro de lo anormal y que no? Es cierto que no soy yo el apropiado para tal tipo de circunscritos, en todo caso la anormalidad sólo radica en la visión contraria a la del grupo mayoritario, eso es suficiente... suficiente espacio para aclarar una bobería como esta.

    Es posible que yo no sea completamente asexual, sino demisexual, que se encuentra a medio camino entre la asexualidad y la sexualidad, que me falte conocer a alguien tan profundamente que me importe poco cualquier contacto físico después de tanto contacto emocional... sin embargo, mientras no pase; soy asexual.

    A pesar de ser asexual me encanta ver mujeres atractivas (buitrear) y me gusta que me miren por igual (aunque no soy del tipo 'mangazo'). Fantaseo y, sí, tengo erecciones y me auto-satisfago. Se preguntarán entonces, cual es la razón por la que encajo en todo este rollo del asexual. Es bien simple: Es imposible que establezca contacto 'directo' con cualquier mujer en un plano completamente sexual, y si llega a pasar algo, por lo regular no dura mucho y no llega muy lejos, me distraigo con cualquier otra cosa, pierdo el interés, la vida no es puro sexo; cualquier sexual me contradiría. Entonces se podría decir que mi condición como asexual radica en una baja libido o apetencia, no en una falta de esta.

    Nunca he podido llevar una relación de pareja. Soy un excéntrico de lo peor, en serio; ninguna mujer común aguantaría a un chico como yo, no sé con qué empezar, veamos...

    1. Fetichismo con los cabellos oscuros, lacios u ondulados, negros o castaños. Las medias negras. Los rostros agraciados.
    2. La inapetencia y la falta de respuesta a estímulos sexuales obvios, por supuesto.
    3. La respuesta exagerada ante estímulos románticos (compañía, abrazos, tomarse de la mano, sonrisas, miradas, etc.).
    4. Fetichismo con rasgos y defectos particulares, comportamiento inusual, conducta animal no humana en humanos.
    Como muchos asexuales yo también he oído un montón de "todavía no encuentras a la indicada" (probablemente la indicada sea asexual), "no puedes saberlo hasta que no lo pruebes", "te reprimes".
    He pensado en todo ello, torturándome, preguntándome que es lo malo en mi, por qué demonios no puedo funcionar como cualquier hombre. Entonces intenté; pero intentarlo no es una solución, sino que te frustra más y más y quieres terminar con todo de una vez por todas, lo que sería celibato por tratarse de una elección, entonces te rindes ante todo y dejas que las cosas pasen, porque tampoco se trata de ponerte estricto contigo y prohibirte parte de la experiencia, pero no pasa nada y llega a ser un alivio que no pase, hasta que escuchas comentarios o ves parejas llenas de pasión en la calle y vuelves a preguntarte ¿qué está mal conmigo?. Por eso decir que soy asexual, concretamente asexual hetero-romántico con tendencia a la demisexualidad, me hace sentir bien, no es algo que por el contrario me haga sentir desafortunado, pues no.

    Tengo 23 años. De esos 23 años 23 he estado soltero, la viudez en el fakebook no cuenta. Considero el erotismo como una forma de entretenimiento, no como un camino al acto sexual. Veo pornografía. Visualmente considero desagradable que mezclen los placeres gastronómicos con los sexuales; táctil, olfativa o gustativamente no me interesa averiguarlo. Si tienen alguna duda o reclamación pues suéltenla y ya. Se despide de ustedes el hurón Cyan. Cambio y fuera.

    martes, 21 de febrero de 2012

    Araña de tetera


    La araña de tetera vive ahogada en ese traste de cocina, adormecida por un hambre siempre saciada, inyecta su bilis y enzima digestiva a las agrias aguas estancadas, y entre sus presas, de lo que cae revuelto en escombro, arenisca y exoesqueletos, ella también se disuelve. 

    viernes, 27 de enero de 2012

    Un decir adelantado

    ---Noche---

    ¿Saben qué extraño?... la extrañeza, quedar perplejo ante algo que no puedo entender, y no como la perplejidad que me causa la sexualidad de la gente, eso tampoco lo entiendo y me hace sentir como un inadaptado. Yo hablo de generar un número insoportable de dudas en una sola obra, imágenes extravagantes, palabras irreconocibles, taxonomías, anatomías, mecánica desfigurada; pero todo bello, aún si el detalle es aborrecible, que la personalidad se vuelva carne viva, que lata amablemente en las manos, me apuraré con eso de mi bestiario, ya me lo imagino al sacrosanto, tan artesanal, una belleza de pulso robusto llena de retazos marginales, algo que diga, sí, mira soy todo infantil y exótico y totalmente absurdo, pero tengo madera de ancestral y portador de un misterio incalculable para la humanidad, sí, mucho de eso.

    El proyecto avanza a paso de hormiga, porque al señor Caribú, que le gustan los rituales, se le ocurrió armar una lista de investigación y a eso súmenle la escuela, los quehaceres domésticos y los libros que aún trato de terminar (La Divina Comedia, El mundo perdido, En-nadar-dos-pájaros, Memorias del subsuelo, La Iliada, y muchisima basura), por ahora me encuentro con una especie de llorona alemana llamada Weisse Frau, pero no se preocupen, no pienso incluirla en el libro.

     ---Día---


    Viendo mis borradores encontré uno llamado Coward; iba a ser un poema sobre mis temores y mi interpretación de cada uno de ellos, sin justificarlos... nah, yo creo que de ahí iban a salir unos buenos azotes en la espalda. Le perdí las ganas, pasa. La naturalidad del sinsentido, igual les regalo lo que quedó:

                      " Pareciese que el espíritu se drena cada semana "

    Y eso es todo lo que escribí, nada extenso y dudo calificarlo como corto; es una breve nota que ingenuamente imaginé se complementaría con otras brevedades. Es falso llamarlo incompleto... se complementó cuando lo abandoné, no necesitaba más palabras, era autosuficiente.

    Tengo muchos borradores que tratan sobre el amor y son mucho rechinido de dientes y a menos que quieran saber lo que me gusta de una mujer, o lo que no soporto de una... no, eso no les importa. Dejemos las cosas como están...

    Tenía un montón de notas ingeniosas en la noche, en la noche mi cabeza comienza a efervecer. Las olvidé todas, es una de las consecuencias de los malos hábitos de sueño. Tenía un montón de frases ingeniosas, es una calamidad haberlas olvidado... mejor escribo en la noche y así veremos si existen diferencias estilísticas.