martes, 23 de febrero de 2010

Soy Radiactivo

Soy radiactivo
No... pero ojalá lo fuera.
Raro sería, y mi cuerpo todo quemado.
Mas yo haría otras cosas...
colgarme de las ventanas,
asomarme a través de ellas,
besar chicas guapas sin cuidado:
verde y luminosa fosforecencía en sus labios
y las volveria a besar...
pero ahora en la oscuridad.

*Co-escrito con Maggoz en una charla en línea

lunes, 22 de febrero de 2010

Has alzado el brazo

Gritar en torno a su cuerpo lívido... -función de intrascendencia.
la contundente reacción del tiro fallido: pag!
botas pesadas de lana deja caer (sonido sordo, olor de húmedos pellejos disueltos)
suspira bajo las sabanas, fluyen: pellejos, destellos, pensamientos
tanto
que aerostático se eleva 
va, va, sube y percibe esos acantilados 
desde arriba plasma verde, tejados...
mukulavish escurre el hueco entre su cielo y su nariz.


Bárbaros gritan
¡Gritar!, míralos... diminutos
 y al gritar ya gritado y entre tanto griterío
el contundente escalofrió
poros atentos
ni el polar oso con su piel cubrirá.


Los rieles no fueron hechos para correrlos
no todos
no es por mucho suficiente
mas intenta...
ven, baja, prueba y ya


Ladearan sus sombreros, desaprobando tu esfuerzo.


Dime, dime! retrocederás? corregirás tus pasos? 
a quién más gritarás?
a mi
tú o yo?
forma de mi. 


El final me suena, si tan sólo supiera el porqué. 
Tal vez ellos te devoren.

Que sean ellos; pajaros azules de plumaje eléctrico por fricción.

No sus letras.
No sus pautas.

Que el rapto se produzca; en la clase de química

Sí, devorarnos deberían.

jueves, 18 de febrero de 2010

Febrero 7 del 2010

(Descalabro de diario)

Este texto a sido editado y desfragmentado para su rápida digestión:

Apenas a una semana de escuela, estaba desesperado por salir... así que telegrafié y telefoneé a la Vizcacha, ya que el buen Maggoz nos había advertido con anticipación que estaría ocupado. Comprar la Ilíada para la materia de Literatura Grecolatina e ir a degustar un desconocido grupo de folk, eran sólo pretextos para salir a caminar (una de mis actividades favoritas). Sin embargo mi condición de obsoleto me obligó a vagar solo... hace años que no tengo teléfono celular. Y es que, siempre que tengo algo de plata me la gasto en cosas que supongo en el momento son, o deberían ser más importantes, como un disco, un libro, un boleto para un concierto, reproductor de música, comida, transvales (vales de transporte), pilas y finalmente: El cuaderno.

Es mi deber informarles sobre El cuaderno. Claro, tengo varios cuadernos, pero sólo algunos de ellos merecen ser El cuaderno. Se podría pensar que El cuaderno es una especie de diario, y podría serlo, pero El cuaderno se concentra en otros asuntos más relevantes, al menos para mí; reúne todas aquellas ideas, intentos de poesía, tachas, dibujos, significados, avisos... pequeñas notas que buscan la metamorfosis personal, el obsequioso vomito descompuesto de la verborrea y el suntuoso recuerdo de engranajes y piezas mecánicas para futuras novelas, cuentos y uno que otro poema. Oh!, sin olvidar, contactos y los ciclos que marcan el espíritu que debo seguir durante un lapso de tiempo que es definido al termino de las actividades que marca el gran, magno, poderoso ciclo. 

Tengo dos de esos cuadernos, uno esta agonizando (a falta de más hojas) y el otro ha sido completado deficientemente, ya que lo prostituí con apuntes escolares de gramática. 

Pero volvamos al día en el cual me sentía obsoleto y abandonado; por unos minutos paso por mi sesera que  había caducado (si puede ser eso posible), supongo que también los grajus llegan a cansar, y debe ser por su sangre homínida. Así, el concierto comenzó, el grupo era Antoine Reverb. El modesto concierto termino pasadas las 10:30 y me apresure a marcharme. El plan A, consistía en tomar la ruta 51 y pagar la suma de 6 pesos. Mas el 51 no apareció. El plan B, era similar al plan A, tomar la linea de camiones Turquesa o Tur y pagar 9.50 pesos. Cuando estaba apunto de pasar al plan C, que era tomar un taxi y pagar poco más de 50 pesos, conocí a Nayeli, una chica agradable.

Lo siguiente son notas de borrador que perdieron sentido:
no recuerdo como sucedió, pero estoy seguro de que ahí fue.   debo dar nombre (cualquier sugerencia será cordialmente recibida y posiblemente reciclada)

jueves, 4 de febrero de 2010

Patético



¿No han sentido alguna vez cómo el vacío los succiona?, no me creo dueño de dicho sentimiento. Hay algo en mi que me hace repelerme, una repugnancia profunda; ver el panorama actual, mi situación de estancamiento y en el peor de los casos la fluidez de los demás. Muerte. Tantas formas de morir y ninguna posible, ninguna que nos haga estallar, simplemente dejar de existir. Música. El remedio que contiene la ira auto-infligida; ¿y qué haremos cuando ya no podamos contenerla?, acaso tomaremos el cuchillo de cocina que de niños tomamos y lo colocaremos como lo hicimos entonces, temblando, el filo en el tórax y que con dolor, mas sin voluntad, presionamos... presionaremos   y volveremos a dejarlo caer, para acurrucarnos en la esquina más próxima, odiando el apeste cobarde que despedimos.

Todos se van, si no es que ya se fueron. Estoy seguro que me quedaré solo... y no es que le tema... pero, porqué no puedo largarme yo también, dejar este mundo de mierda en el mejor de los casos, perderme... Actualmente no encuentro un verdadero escape a la presión intelectual, la presión profesional, la individual, la social, la sentimental... ojala dejara de sentir... y cuando dejo de hacerlo, busco desesperado la forma de ...quisiera ser consolado, querido, amado. Es tan extraño, tan desconocido para mí. Algo no funciona, yo no funciono. 

Y hay algunas personas, que desearías con desesperación dejar de querer, y  dejar de recordar, o por lo menos de percibirlas, pero la persistente estúpida memoria siempre canturreando con ternura y desesperación... Deseo morir, desesperadamente... y unos brazos donde caer. "Yo quiero abordar", pero el tren hace tiempo se fue y cada vez que lo espero de nuevo, es siempre demasiado tarde. Apenas si logro idiotizarme, y cuando finalmente pasa, resulta que no es reciproco... y como podría, si amo como un niño, como un amigo, sin pasión. Entonces considero seriamente la opción de ser asexual. Nitidez.

Dinamita, fuegos artificiales, ve que veo, mira mi rostro extenso, cicatrizado y mordido, la furia con que ladramos debería alejarnuestrospasos. No sé la razón por la que grito, o por la que a veces lloro. Mutismo.
Mustio. Oooo viruela... quisiera ser insultado, significar, significar, significar... algo.