lunes, 30 de diciembre de 2013

Mis dotes totémicos

Me gustó el sueño de la noche pasada... Se podría repetir esta noche??? 

Más de lo mismo :/

Nauseas de fin de año; año tras año escuchar y ver el mismo entusiasmo colectivo por comenzar de nuevo y sacudirse lo viejo, rememorando los mismos gastados deseos. Esta desilusión constante por la que no me permito ser parte de su euforia festiva. Una misma pregunta: qué hago para cambiar, para no ser una copia del año anterior.

Podría ser espontaneo y espontáneamente no hacer nada; hacer planes y abandonarlos aún más rápido. Ser espontaneo trae consigo ser inconstante, porque la espontaneidad es de naturaleza instantánea.

Estoy en un acto de suplica rigurosa por "despertar a la vida" y abolir la muerte sobre mis hombros, esa que restriega su sexo en mi boca y amarra sus piernas en mi garganta, haciendo difícil la tragasón de saliva y el influjo de aire. Yo sé que dije quel Ciclo del Cormorán sería genial, debería serlo, digo, hay mucho que hacer, y nuevos proyectos están engendrándose. Pienso que tanta asfixia y angustia proviene, principalmente, del atascadero de un montón de objetivos. Va tan lento todo esto, que en el transcurso de su cumplimiento estampidario se me agota el entusiasmo.

Intencionalmente hago un recuento de lo que llevo hecho y de lo que me falta, pongo mucho énfasis en lo que está más pronto a ser terminado. O mejor aún, en lo que he terminado. Sin embargo no es suficiente, no sé por qué no me siento realizado ni siquiera con los pequeños logros. Siento que este año lo finalizo abotargado de propósitos que parecen extraordinarios; como el cambiar al sistema semiautosustentable.
Tiene que haber algo más, algo de fuera que me muerda las ganas y me impulse. Bah... 25 años de soltero y no me canso de imaginar cosas.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Una nota sobre gustos

Yo me pregunto; qué me gusta. El acento chileno es exquisito. Algunas comidas, postres, bebidas, pero eso a veces, cuando tengo antojo. El chocolate que menos tiene chocolate; el blanco. Terminar una bestia. Algunas mujeres; me fijo mucho en sus ojos y sus bocas, y sus narices, pero no de la manera en que uno busca la perfección y simetría, pero sí el equilibrio defectuoso, rasgos únicos, reflejos de tristeza, y de violencia, destellos de ternura. Hay veces que necesito música y otras que no la soporto. Temporal... y ahora que lo digo, que lo recuerdo, hace mucho, bastante que no consigo deleitarme con una buena lectura.  

domingo, 3 de noviembre de 2013

Ciclo del Cormorán negro



Estereotipo: Ilustrador

Número: 21

Animal Totémico: Cormorán

Punto cardinal: Sureste


Color: Negro

Alimento: Caldo de res


















Ciclo previo: El desmoronamiento académico y la reestructuración del aparato ciclónico; con nuevos engranajes, engendros de los viejos, me otorgarán el equilibrio que procuro; aunque sólo podré probarlo el próximo semestre, cruzo los dedos por que funcione. 
Ya no hay un "alguien". En las propiedades de la mujer correcta, ahora añado "que te valore" y  que tenga una mentalidad abierta, libre de prejuicios. ¿Qué más hay? proposiciones sobre una vida independiente pero enfocada más a la supervivencia que a la recreación. 
Y por encima de todas las desventajas, pérdidas y caídas, terminar mi bestia correspondiente fue muy estimulante para continuar con todo.

Letanía totémica: Bestia vestida de noche, del negror, anfibio pescador, nacido para las elevaciones, que te zambulles en las aguas, emociones, en busca de lo vedado, elegante vibora emplumada, profunda bruja de las inmediaciones, pajarraco buceador, intrigante espíritu, vuelves a las superficies lo desconocido.

Expectativas: Será genial. Y no lo digo sólo por decir. Pensando en los desequilibrios quel aparato ciclónico padecía, estuve restregándome los sesos entre mis obligaciones y lo que quería hacer, no sólo lo que me entretenía o complacía medianamente, entonces vi que entre mis propósitos de cada año (y ciclo) estaba el viajar al extranjero, aún persisto en eso, pero reduje mis demandas a algo menos caro y también menos premeditado. Este ciclo viajaré a Mezcala :), lo elegí porque queda al sureste de Guadalajara... y aunque la corta distancia hace que la cultura y la natura no varíen mucho en sus pareceres, lo que cuenta es la aventura. Además, quizá pueda documentar, de este ciclo en adelante, mis progresos; ya que en el engranaje de Indumentaria, escogí comprar un celular (o móvil), en lugar de una almohada (que la que tengo todavía aguanta), o unas alforjas para mi bicicleta. Y lo más importante es, que mis objetivos en este ciclo son los únicos propósitos que me he hecho, así que seguro que tarde que temprano se verán cumplidos. 

Música: Adam Taylor 


Engranajes
  • Quehaceres
  • Lecturas --- (Segregado de Ingestión, Lecturas es exclusivo para cuestiones académicas)
  • Letargo
  • El Gran Engranaje --- ( Expulsado de Proyectos, es el corazón de mi sistema, es el tiempo que necesito en cada vuelta para avanzar en mi bestiario y en los preámbulos (por ahora) de mi novela)
  • Proyectos --- (Ensayos, exposiciones y trabajos escolares)
  • Correo
  • Ingestión 
  • Tarea 
  • Propulsor --- (Recoge todas las actividades que no encajan en los otros engranajes; viajes, ejercicios, compras, cocinar y un tiempo extra para completar el Gran Engranaje).


Curiosidades: El número de engranajes, ahora coincide con el número de eneatipos del eneagrama. Macrocosmos : Microcosmos. La rueda girará.

domingo, 27 de octubre de 2013

Cyanurización

Si trato de evitar que mi mente deje de girar en torno a las mujeres, entonces ellas se convierten en todo mi pensar. Es inevitable. Y empiezo recordando a las más emblemáticas; primero las que me atraían, o atraen... luego a las que les atraje, o atraigo. Entonces Cyan Uro hace su tarea; el analisis racional. Como por ejemplo comparar y concluir quel primer grupo es menor quel segundo. Pienso en lo que me gustaba de ellas y terminé aborreciendo y que enigmáticamente se manifestó en todas ellas. Concluyo que lo que me hace perder la cabeza es el comportamiento exclusivo que me dieron a probar. Que inconscientemente busco mujeres frívolas y amargadas que traten al genero masculino con desdén, para demostrar que yo soy diferente y que a mi no me sucederá... que soy el correcto. Y al principio parece que así es; hasta que se les acaba el gusto y conocen los 9 puntos (previamente razonados, pero nunca publicados) por los que soy demasiado soltero. Quizá ser demasiado soltero es el décimo punto.

No sé por qué la mayoría de mujeres tienen que ser tan extremas, o bien ser unas cabronas, o ser unas corderitas bobas, y claro, hay cabronas disfrazadas de corderas, como corderas disfrazadas de cabronas. Pero por qué no hay más mujeres normales, que no vean a los hombres como juguetes o como príncipes, por un lado no nos bajan de pendejos, y por el otro demandan al hombre perfecto. Aunque son pocas, yo sé bien que son reales y que desgraciadamente pertenecen a mi segundo grupo, el grupo de mujeres que atraigo. Digo desgraciadamente porque desgraciadamente no me atraen. Son gentiles, divertidas, geniales, tranquilas, agradables y más, pero el reto estúpido de serle interesante a una mujer dura y amargada, cuando se cumple, es algo que me gusta profundamente. 

¿Qué tienen que ver las cabronas con las frívolas? Todo, una característica de las mujeres cabronas es su frivolidad. Esa falta de escrúpulos al dar alas para luego cortarlas cuando se vuelve difícil controlarlos. Es parte de su juego macabro para recibir atención y sentirse halagadas. Deberían marcarlas para distinguirlas del resto, y a los patanes, y que entre ellos se hagan daño.

¿Qué esperanzas aguardo? Descubrir una mujer frívola y amargada que no sea cabrona. O hacerla: escribir literatura. Una mujer ruda que se interese por ti, que te valore, le gustes y por supuesto, que sea recíproco.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Un poco de "Querido diario"

Sé que soy un parásito. Y muy cínico. Porque aunque sé que puedo obtener un empleo mediocre y con eso pagar media renta, decido seguir aquí, paracitando cuanto se pueda. Sin embargo, estoy hambriento por entregar todas mis fuerzas a la escritura y a otro proyecto más productivo pero igual de casero, de esto si que no les digo ni coma.

 Ya no aguanto las ganas de abandonar la escuela. Y mi nuevo protocolo Dr. Jenkyll y Mr. Hyde (un semestre escolar y otro de "vagancia") me tortura como no tienen idea; sobretodo porque aún con pocas materias, y dedicándoles el mayor tiempo, dejando incluso mis otros proyectos temporalmente de lado, me harto mortalmente y simplemente decido no hacer nada.

La idea del susodicho protocolo es entregarme al bienestar incondicional que mis actividades extra académicas pueden ofrecerme y también, entregarme, por completo a la nausea y preocupación que sólo la escuela sabe proporcionar.... pero es mucho tiempo empleado para una y para otra, creo yo. ¿Me volveré loco de desesperación por hacer lo que no me viene en gana o la locura vendrá por el aislamiento macarrónico e insalubre (gustoso) de Mr. Hyde?

Y si me mudo, en mi propia ciudad... temo ocupar mi tiempo libre en idioteces domesticas y en el aburrido trabajo, más la escuela, más la tarea. Quizá suena fantástica la idea de vivir de la chingada pero solo... admito que hay muchas cosas que cambiarían; finalmente, por ejemplo, surtiría la despensa de variados comestibles a mi propia y única elección. Los deberes del hogar se reducirían drásticamente a mi espacio personal... exploraría la nueva zona, y lo más importante, tendría privacidad y por fin dormiría solo.

Por otro lado. Extrañaría a Dublin y perderme sus últimos años no me parece justo. Obviamente el no tener que cocinar, todo un lujo del buen parásito, me caería mal dejarlo. El tiempo es lo que más me preocupa, surgirían una chorrocena de actividades que la gente generalmente entiende como necesidades. 

Lo que haré es terminar mis cuatro tristes materias en estos cuatro largos meses; que por estar en la duda de quedarme o abortar se han puesto difíciles o más bien, yo me he quedado algo retrasado. Y mañana veré si puedo salvar dos de las cuatro o si de plano este resto de semestre será un híbrido entre pocas clases y pocas entretenciones y proyectos personales. Ya veremos.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Ventajas y desventajas de ser infantil

Ventajas

  • Eres más creativo y espontaneo.
  • Estás más en contacto con tus emociones.
  • Te diviertes más.
  • El mundo es un juguete lleno de posibilidades.
  • Dices lo que piensas, sin importar a quién o qué sea.
  • Haces lo que te gusta.


Desventajas

  • A la mayoría de muchach@s no les gustas para una relación.
  • Dejas proyectos inconclusos.
  • Haces dramas de cosas pequeñas.
  • No se puede contar contigo.
  • No te toman en serio.
  • Lastimas a otros sin querer, por el hecho de hablar y actuar sin medirte.
  • Sufres más y peores decepciones.

martes, 6 de agosto de 2013

Ciclo del folklorista tinto

Animal tótem: Cacomiztle o rintel (Bassariscus). 


Alimento: Flan

Música: Breathe owl breathe



Les comparto poco de lo que está hecho este nuevo ciclo. Lo que no les muestro es porque no tiene mucho interés o porque son propósitos y actividades, y dicen que si se cuentan se ceban. 

Novedades en los sub-ciclos: 

En el ciclo anterior surgió Letargo, extraído de Ingestión e Irregulares; trata de entretenimiento: series, películas, videojuegos, fotografía, ilustraciones...  

En este ciclo terminaré de ver el animé Another, sobre una clase que sufre una maldición calamitosa. Y suspenderé la serie The L word, sobre situaciones sociales y afectivas de un grupo de lesbianas; me parece que para ser morbo ya tuve suficiente. Además, no soporto ver a mi actriz favorita Mia Kirshner, besuquearse con todo el mundo, sobretodo porque tiene un ligero parecido con una chica con la que debo controlar mis impulsos obsesivo-afectivos. 

En el sub-ciclo Ingestión comenzaré a leer Demonios de Dostoyevski, y espero que sea la última novela que leo de este señor. Y finalmente concluiré varios diccionarios feéricos online que comencé en el Ciclo del grajo verde pizarra. He dejado de seguir muchos blogs, pero he incluido un montón de PDFs a la lista. 

Ahora me dispongo a abandonarlos, he de dar un nuevo orden a los sub-ciclos. Adiós.

lunes, 29 de julio de 2013

El Baile del Universo


Su respiración. Todo lo que somos y hacemos ahora, lo hemos sido y hecho ya; miles de millones de billones de milenios atrás. Una y otra vez, el universo en su cause infinito, nos destruye para volvernos a hacer, y lo hace con la misma materia-energía, que a cada vuelta, a cada respiro, necesita. El Baile del Universo, sin embargo, no es siempre el mismo. El azar del caos determinará el destino. Es un dado de múltiples caras; y las pequeñas y escuálidas variaciones de creación, pueden desviar el más irremediable número. En una infinidad de tiradas cataclísticas, nuestra existencia no es viable.

Nuestro cerebro en ocasiones puede percibir un momento ya vivido. Significa que volvemos a cumplir nuestro destino, poniendo pie en vieja huella. Sentimos esa familiaridad como una paz reiterativa. Nos sabemos en el lugar correcto. Pero la mayor parte de nuestro tiempo lo pasamos desconcertados. Es así como debe ser. Una mente consciente de su repetición, no implica una mente consciente de su destino. La era del hombre es un instante. La vida de un hombre es un instante en el instante. Sin embargo, siendo organismos capaces de percibir el tiempo, nuestro tiempo es el único que importa. Sobra el tiempo no percibido, es tiempo muerto, tiempo vacío.

Me pregunto si en verdad somos capaces de tomar nuestras propias decisiones. La voluntad de un individuo, forma parte de una voluntad absoluta. Cada pensamiento, idea, impresión, reacción, sentimiento... forma parte de una larga cadena de acontecimientos previos.

Me pregunto si tendremos más de un solo destino, que es más de una sola vida. Empezamos desde cero tantas veces... somos mortales e infinitos. ¿Acaso la función de la humanidad es contemplativa, o nuestra existencia tiene un sentido único que va más allá? ¿Transgredir las leyes del universo? ¿Perdurar más allá de la redundancia cósmica?

Jeremías Croy

Criptología

Vegeto entre nieblas, nubes y tinieblas.

Por eso, progresivamente y para bien, destierro como alguna vez Platón, al vaporizado poeta que dejé alojar en mis entrañas; dejemos a la luz placer y ser en la vida real y reservemonos para la otra, la posiblemente imposible, el paranoide juego de las ilusiones. 

Si lo entiendes es porque lo padeces.
Si no lo entiendes ya lo entiendes.


Jeremías Croy

jueves, 4 de julio de 2013

La realidad es

Escucho música, ya bebí una taza de té y ahora me dispongo a una dosis de sinceridad, aquí, en mi escupidera personal. Todo sea por vencer el insomnio.

La realidad con ella. Que tiene a su novio y con él hace todo lo que en mi imaginación sólo queda. Que hay más futuro con él que conmigo; yo no tengo algo parecido a un plan. De hecho temo hacer planes en cuanto se refiere a relaciones no conformadas, hacer planes es crearte un mundito alrededor de aquella persona, cosa bastante muy peligrosa, si estás acostumbrado al fracaso como yo, sabrás a lo que me refiero. Que se merece a un ser menos complicado que yo.

La realidad conmigo: Que nunca he tenido alguna forma de pareja y no sé ni cómo se lleva eso, ni cómo se mantiene. Estoy bastante acostumbrado a estar solo. Que por mi forma de ser: pesimista, fatalista, depresivo, excéntrico, apático, patético... es más probable que me manden a la fregada a que me quieran. Que prefiero seguir con mis rondas cíclicas que suplantan mi voluntad carente (y está de más mencionar que eso no es de ninguna manera atractivo) a hacer algo por mi dichoso bien. Esto engloba cualquier aburrida forma de superación.

La realidad de la situación actual: Que aunque me encantaría salir con ella y probar todo lo que estar con ella conlleve, eso no ha pasado y quizá no pase. Y no es que yo no se lo recuerde, que es lo peor del asunto, que ella se niega a estar conmigo, ya sea por estar con él, ya sea por miedo a ya no estar con él, muchas cosas pueden ser... pero la realidad es.

¿Y cómo me siento con todo esto? Cansado, triste, reprimido (no deprimido), azotado...
Prefiero pensar que ella no es la correcta, aunque parezca que me corresponde y que entre ambos algo se agita. Las apariencias ya me han machacado antes el pastel en la cara. 

jueves, 20 de junio de 2013

Las niñas y sus cometas

Lo primero es saberse cometa, lo que en mi nación también se conoce como papalote. Luego a razón de tu función, anticipar.

Lo segundo es conocer a tu dueña o propietaria. Esto para luego, a razón de tu función, anticipar.

Lo tercero es encontrar los tiempos propicios. Antes y después de la tormenta o aquellas temporadas que los vientos les traen el buen humor.

Una vez que conoces tu función y anticipas, es más fácil brindar un mayor entretenimiento y diversión; atravesar las estepas sin inconvenientes y no sufrir cuando el mal trato o las pésimas condiciones turbulen el juego.

Si la infanta se preocupa mucho en no hacerte daño, puede que te dé poco cordón para elevarte y eso significa que la tienes más cerca de ti, ella correrá adelante así que planea sin tapujos.

Hay niñas que les encanta ver volar sus cometas alto. Es una mala señal. Entre más cordón te suelten, más elevación y más probabilidad de accidente. Nadie niega que estos vuelos, tan cerca del cielo, se sienten de lo mejor, pero no hay que dejarse llevar. La mocosa puede disfrutar incluso más cuando desciendas, puede cortar la cuerda y dejarte ser arrastrado por una fatídica corriente, o abandonar el juego sin intención de devolverte a sus brazos, aburrida, cansada de lo mismo.

Mi dueña es mamona. A veces me pone alto para divertirse, otras corre a mi lado. Depende siempre del temporal, no creo que sea su intención mandarme a las alturas, ella necesita verme ahí, sentir que tiene el control de mis impulsos, suelta el hilo sin pensarlo. Luego teme una próxima tormenta y me mantiene en tierra. Se divierte arrastrándome y no puedo negar que yo también me complazco con sus maltratos. Sé que luego correrá nuevamente a mi lado y si las condiciones lo permiten me dejará volar alto.

Quien sabe, quizá algún día, el encanto del juego la convierta en el juguete y eso nos pondrá al mismo nivel de correspondencias. Tampoco niego que de vez en cuando, gozo provocándola. Recordándole que el control no es exclusivamente suyo, que el encanto está hecho.

lunes, 10 de junio de 2013

Cambio de planes

Algunos nacemos con las capacidades desequilibradas, ni siquiera sé qué habilidades son esas de las que hablo, nunca encontraré mi lugar; definitivamente la licenciatura en letras hispánicas me sobrepasó, ni hablar. Qué sigue. Hacer todo lo que siempre he querido, lo posible... ahora terminar la escuela no está de ese lado. He de armar mi lista. Realista. La autosuficiencia económica tendré que dejársela al destino. Ya había quedado claro que afectivamente sólo aspiraría a un poco de compañía y atención de aquella persona a quien deseo. Oh, ya, algún día tendré relaciones sexuales, lo pondré cerca del final; probablemente será con una prostituta. Qué más... más. Viajar a Concepción. Ahorrar lo suficiente para el viaje con pocas aspiraciones de retorno, si logro sobrevivir a la vida allá, los planes volverán a cambiar, y el regreso llegará a ser nuevamente una alternativa. Montar un caballo puedo hacerlo aquí.  Qué otra cosa. Los librillos, claro, nunca he dejado de pensarlos mis queridos. Pues ya, es todo y no es mucho, cuanto gusto :) Este es el nuevo curso del camino, lejos de las certezas. Trabajos temporales y de poco a poco conseguir lo que quiero. Al azhar dejo el amor, la estabilidad y el confort. La vida dura, sí, se aproxima. Tendré que acostumbrarme a salmonear (nadar contra corriente); en las aguas de la familia, de lo razonable, de las costumbres sociales y como siempre, sólo queda ver qué pasa con esta nueva dirección.

miércoles, 29 de mayo de 2013

Fangosidad

En estos momentos mi vida está muy jodida. Hay muchos desequilibrios. En la escuela me esfuerzo mucho cuando debo esforzarme mucho, de acuerdo a mis ciclos, invierto incluso tiempo extra para esa sanguijuela y no parece mostrar efecto. Es una barbaridad que tus esfuerzos no valgan nada. Hay mucho de todo involucrado en la nefastidad escolar: falta de interés, incapacidad mental (no doy el ancho), tortura psicológica... estoy harto de intentarlo.

Uno de mis principales objetivos en la vida es independizarme económicamente. Pero con un empleo mediocre lo único que voy a conseguir es desgastarme para conseguir escasos beneficios. Entonces necesito estudiar para tener un titulo con el que pueda entrar a un trabajo no tan jodido en donde gane lo suficiente para salir del agujero. Entonces no puedo renunciar a la escuela, por más daño que me haga. Bien sé que la escuela no es el único modo de alcanzar un estatus óptimo, lo sé; es sólo que mi interés por los negocios es más que nulo, sería agobiante intentarlo por ese lado.

Por otro lado, en lo afectivo, han ocurrido transformaciones. Antes me entusiasmaba imaginar tener pareja. Ahora me conformo con no ser totalmente ignorado por la mujer que deseo; estar al margen y no fuera de su vida. Un poco de amigo, un poco de idiota, a lo mejor, si en algún momento pasa, de amante; pero no más. Hay que ser honestos, tengo problemas afectivos, así  que no voy a exigir más de lo que puedo dar.

Jamás debí decir mis proyectos. Algunos se han hecho ilusiones. Esos libros que algún día se formarán, son mis proyectos de vida. Si vivo es porque existen en mi mente. Tenía planeado suicidarme terminándolos. En la vida de un escritor común, escribir es un acto de continuo bienestar. A mi no me importa producir un montón de basura, ni lo necesito. Ya lo he dicho, que estas cosas mías, son más que personales; si algún día lograran ser vendidas en masa sería por pura barata coincidencia. No las haré para conseguir algo en especifico: fama, dinero, credibilidad, sabiduría, estatus... a decir verdad, no importa si nunca llego a hacerlas. Mi legado no es ni para mis amigos, ni para mi familia, será para los retorcidos, los estrangulados, los decapitados del mañana.

domingo, 12 de mayo de 2013

El juego de las dedicatorias

Encontré un jueguito para blogueros; se trata de publicar las 10 primeras pistas que reproduzca tu MP3 en modo aleatorio. Ciertamente no me favorece, porque mucho de lo que meto en mi reproductor es música a prueba.

Es interesante hacerlo, puedes saber cómo la suerte logra que logres avergonzarte a ti mismo y bueno, lo he hecho aún más emocionante, dedicando una pista (nunca me ha gustado llamarlas rolas, y decirles canciones me hace sentir todo un princeso) antes de saber cual, a una persona que está siendo importante en tu vida, 10 en total, dedicatoria por pista, oh, sí... empecemos:

Para Paulina:
A Crack in Time por Ferraby Lionheart
Vaya, ya antes la había pensado para ella :)


Para mi amiga Miriam:
Apples and Pairs de Slow Club
Primera vergüenza :/


Para mi prima Damaris:
Same jeans por The View
Se esfuerza mucho en tratar de animarme, yo creo que estos morrillos escoceses quedan bien a su valor.


Para mi amiga Andrea III
Sing a Little Jingle por The Boswell Sisters
De seguro que le gusta porque ella es de esa época.


Y ya que estamos con las Andreas, para Andrea II:
The Shape of my Heart de Noah and The Whale
No creo que le guste, pero igual no tiene porqué saberlo... 

 

Para Alina
Too many sandwiches de Stereophonics
Le encanta la incertidumbre y siempre me preocupo porque no tengo idea de lo que pasa en su cabeza y a veces creo que es mejor no saberlo D:

Para Manuel:
Hospice Gates de Lower Dens
Es de lo más nuevecillo que he metido. Sé que justo ahora está viviendo en el infierno y ojalá esta canción le agrade


Para Julio:
Jocasta de Noah and the Whale
Otra de estos seres. Es bueno encontrarse a Julio por los pasillos.


Para Dublíns y el gato:
 Anarchy in the U.K de Sex Pistols
Se me acabaron los humanos, tengo que improvisar.


A mi madre:
Between the Devil and the Deep Blue Sea, una vez más por The Boswell Sisters
Pasó el día de las madres y vendrá el día del maestro y bien se merece por lo menos una dedicatoria del hijo ingrato, además la traen loca con sus cursillos y eso ha repercutido en su salud.


Es todo. Dedicatorias subrepticias. No, sólo me gusta jugar inofensivamente al azar y al destino.

Suerte

miércoles, 1 de mayo de 2013

Tanta gente diciendo que disfrutar la vida es lo principal. ¿Qué chingados le disfruto a esta sucesión de horas ya de por si muertas?
Hay algo que me hace mucho ruido desde muchisimo tiempo, y es que necesito urgentemente saber, desde el exterior ¿debe un hombre siempre corresponder a la mujer que le quiere o que pretende llevar algo más allá de amigos?

:(

miércoles, 17 de abril de 2013

Tras cientos de años

No soy escritor, soy inútil. Escribir no es una ciencia y poco tiene de arte, cualquiera puede hacerlo, no es nada especial. ¿Por qué iba a considerarme escritor si ni siquiera sé bien cómo usar ortografía, cuando muchos otros ganan premios, cuando muchos otros publican sus obras en la brevedad sin necesidad de colgar boca abajo? Yo no soy escritor. Escribo por pura necesidad de charlar con el alma. La única alternativa de decir que estoy vivo. A veces es porque se me antoja capturar los sonidos. Cuanta crueldad. Pero ya dije que lo haré, que haré ese bestiario y quizá un formulario, luego esa historia que me zumba y que tal vez se sature en un solo tomo, y no me importa que nadie lea lo que he hecho, lo que habré hecho. Valdrá la pena, después de cientos de años muerto, una sola alma reclamando avivar mi voz, una sola vez que la lapida se retire y deje en libertad esos sonidos algún día míos .. una más de esas nimiedades con las que mi vida vegetal cobra respuesta.

lunes, 1 de abril de 2013

Mientras madrugo

Sentí lástima. Quería salvarla de su miserable situación, su miserable país, su miserable vida... pero sobretodo, quería salvarla de los charlatanes, tarados que le prometían salvación. Yo no podía hacer nada, su llamado era para aquellos solitarios amantes de la perversión vouyerista, cuyos bolsillos podían pagar satisfacción y por qué no, un boleto de salida; aunque ninguno buscaba algo más; tratos sencillos solamente; ni amistades, ni amor, ni caridad. Si ella les pedía el favor, ellos, que habían captado su atención con decires irreflexivos de pura hormona, en privado cambiaban de opinión y exigían el show por el que habían pagado. Ambos se sentían utilizados, pero sólo uno, ella, cumplía con lo acordado. El tipo la dejaba sin más, cumplido su deseo, pues no era problema suyo y ella debía entenderlo, y lo entendía, eso debía pasar de vez en cuando. Pero regresaba a patrocinarse con unos ojos tan decepcionados; y yo no toleraba verla sin poder hacer algo. Y sí, yo la habría rescatado; si contara con un sueldo jugoso y periódico lo habría hecho, sin importar ser usado; hacer a una mujer feliz, en especial una tan triste como ella era más que suficiente recompensa. Y sé bien que en cuanto llegara conmigo buscaría la manera de pagármelo, pronto, para luego zafarse a la libertad que tanto había anhelado; desposándose con el mejor postor, o quién sabe, tal vez consiguiendo un empleo decente que le diera esa auto suficiencia que todos buscamos.
El olvido subsecuente. Y como remedio, un pacto; la amistad.

"Ve a dónde quieras ir, pero no dejemos de vernos, necesito pequeña compañía de vez en cuando, saber de ti o más o menos eso."

Sólo una por vida, no se trata de ser un instituto de rescate para putas desesperadas. Qué diablos digo...

Esta chica no tiene nada que ver con mí fantasía, sólo me cautivó

domingo, 24 de marzo de 2013

Esplendoroso desafío


Un libro tiene que hurgar en las heridas, incluso provocarlas. Un libro ha de ser un peligro.
Cioran 

lunes, 18 de marzo de 2013

Lo que quiero decir pero no quiero que lo sepan

A veces publico entradas que no debería. Las escribo por la necesidad de exteriorizar aquello que me consume, pero poco después me siento vulnerable y decido convertirlas en borrador; pocas se han salvado de eso. 

sábado, 16 de marzo de 2013

sábado, 9 de marzo de 2013

Melancolía

El pasado
Se vive, el agridulce de lo que no resultó, los pequeños fragmentos estáticos, por muy patéticos que sean, mi dosis de vida.

El presente
... se vegeta...

El futuro
Se teme, que no venga la novedad, que las moscas sigan rondando la carne, que la humillación reaparezca, que el corazón se sobresalte para recobrar la serenidad corrosiva, lo que se sabe no sucederá, lo que se teme creer pues de seguro no será


miércoles, 20 de febrero de 2013

Irrelevante

Todo es irrelevante, lo que dicen los demás, lo que enseñan los maestros, lo que dicen mis padres, lo que dice la gente en general en encuentros casuales, encuentros acostumbrados o encuentros desafortunados también, y es irrelevante si la encuentro nuevamente, que me paralice su indiferencia forzada o nos miremos a los ojos y nos perdonemos las bravuconadas, no importa, porque seguramente, ese breve momento morirá con los otros momentos, seguramente le daré el valor que otros le darían a un beso, a una cogida amorosa; así es la vida cuando eres patético y disfuncional, atesoras porquería; no, son nimiedades, lo haces como si fueran oro solido. Irrelevante es que a nadie le importa escucharlo, o saberlo, pues lo mismo lo escribo, porque lo irrelevante es mi campo de acción, cuando el existencialismo se vuelve un trato incomodo en donde cada una de sus partes da su brazo a torcer, esto es entregar el valor que cada cosa se merece, nada, y manufacturar más de eso mismo.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Fantasear la vida que no tengo es agotador, voy a secarme... solo deseo terminar pronto, lo más pronto

lunes, 28 de enero de 2013

El tiempo también se respira, así que aprende a respirar

[Fragmento tomado de  Advertencias, acertijos y otras barbaridades por Jeremías Croy]

miércoles, 2 de enero de 2013

De olfateos a olfateos


Para quien no sabía, existen diferentes tipos de atracción, estás son las que yo conozco:
  1. Y/ Atracción estética - Produce placer o bienestar el contemplar a esa persona. Tiene que ver con fetichismo. Te gusta.
  2. X/ Atracción sexual - Bastante instintiva, típico que solo te mueve a coger. Tiene que ver con fetichismo morboso y la libido. Lo o la deseas.
  3. Q/ Atracción intelectual - Te atrae su conversación o su manera de expresarse; ya sea porque tienen temas (gustos, conocimientos, experiencias) afines, o porque percibes en aquella persona lo que desconoces y te resulta poderosamente interesante. Te cae bien.
  4. A/ Atracción afectiva o emocional - En donde los sentimientos se involucran, cuando sientes aprecio por una persona por su forma de ser y de tratar, valoras cualidades y defectos en ella. Lo o la quieres/aprecias. 

Según yo, las diferentes combinaciones establecen el tipo de relación, ustedes pónganle nombre. Aunque  también muchas veces ocurre que una relación puede girar en torno a un sólo tipo de atracción.

Tipo Y: En realidad no existe una verdadera relación, es pura compañía.

Tipo X: Se ven para coger.

Tipo Q: Amistad.

Tipo A: Amigos íntimos.

XY: Se desean y se gustan.

YQ: Se entienden y se gustan.

AY: Se gustan y se quieren.

XQ: Muy sensual, porque no solo se limita al acto físico, sino que existe un juego intelectual de por medio. Se llevan bien y se desean.

XA: Sexo con cariño.

QA: Muy buenos amigos

YXQ: Sería la relación perfecta si no fuera porqué no sienten nada el uno por el otro. Una especie de amigovios calenturientos.

YXA: Parejas románticas y muy serias. Se ven para quererse y demostrarse afecto, pero no platican mucho, se limitan a gustarse, estimarse y desearse.

YQA: La perfecta relación de pareja asexual. Se gustan, estiman y la pasan genial.

XQA: Se desean, la pasan bien entre los dos y aparte se quieren.

YAXQ: La relación utópica.

En cada combinación posible, la fuerza o tamaño de cada tipo de atracción varía, lo que lo hace más interesante.

Fin de las listas. Personalmente, yo funciono cómo si de una pirámide o altar se tratara, al que no puedes acceder a un nivel superior sino trepando de peldaño en peldaño; mi primer nivel es la atracción estética. Quiere decir que soy un superficial fetichista que  para que pase algo entre los dos debe siempre gustarme, es decir, cumplir con mis fetiches. Una rareza es que aunque puedo pasar del Y al X sin problemas, me parece difícil, por no decir imposible, el movimiento contrario.

Creo que del Y puedo acceder a cualquier otro. Entonces no tiene mucho sentido ver esto como un ascenso o descenso, sino cómo de acceso, mi llave es la atracción estética, me hace desear una relación más profunda que de sólo amigos. El tiempo de alguna forma va determinando el acceso a A, la atracción afectiva; me ha sucedido, sin embargo, que estando mal establecido en Q, ingreso a A, una QA.

Esto es lo que por el momento deseo que pase en mi vida:
Cualquier Y o combo con Y

Me gustaría saber que piensan o lo qué ustedes buscan, lo que les funciona, lo que no les gusta, etc. A mi me resulta un poco asqueroso resolver los tipos de relación con formulas y signos. Pero al mismo tiempo me parece que calma mi incertidumbre de qués y cómos.