El ciclo de la Cochinilla Monstruo

Doy por inaugurado El ciclo de la Cochinilla Monstruo

Condiciones ambientales: Cielo nublado, aire fresco, ha pasado el primer 78 del día (autobús).

Introspección: Intestinos inestables, terrible corte de cabellos, recostado en mala posición, madrugando. Me duelen las rodillas por golpes de ridiculez inusual efectuados durante el transcurso del ayer. Paso a numerarlos;

1. Golpe a la rodilla derecha por intento de atravesar la calle sin ver primero el vallado metaloide que la delimita.
2. Golpe a la misma rodilla por intento de mostrar la escena del golpe anterior; en una calle diferente, con otro tipo de vallado metaloide a un público especifico.
3. Golpe a la rodilla izquierda al regresar a casa y caer pausadamente de Dylan (mi bicicleta), esto a causa de una agujeta suelta que se enredó en el pedal; por intentar bajar a desenredarla he caído en el chapopote y mi cinta se ha cortado.

Tengo el alma deforme y atormentada, por lo que me dispongo a escuchar Lord help my poor soul.

Retrospección: El ciclo del Grajo (zanate) gris pizarra oscuro fue una temporada de vuelos accidentados, yo creía estar listo para subir a los cielos... conocí a Isabel Hion, mujer excepcional de quien no pude evitar enamorarme obsesivamente, me rompí las alas una y otra vez por ella, pero me volvían a crecer y lo que pudo ser una bonita amistad se convirtió en una infernal lucha por apartar mis intensos sentimientos de su persona, lo que supervino en reclamos injustos y una ruptura profunda. No tiene porque ser secreto, no me avergüenza.

Pensé que no podría sentir ya nada por nadie y conocí a... prefiero no decir su nombre, para no invocar la mala fortuna a lo que podría aún ser. Sin embargo en el vuelo de conocerla me enteré de que ya había alguien antes que yo en su vida y que tenían una relación formal (a saber en que condiciones). Graju se comenzó a desplumar todito; de por sí, el pobre ya estaba más allá que acá, y claro, vino el drama y la tragedia inminentes, y los mensajitos tontos para evidenciar la hemorragia... graju era inocencia, ese era su ciclo, y tuve que matarlo; eran insoportables sus graznidos en el sótano de mi inconsciencia, cuanto berrinche soportamos. 

Entre una y otra, entre X y Y apareció Caribú Trombosis, el místico sanador enfermo, mediador entre el impulsivo graju y el razonador Cyan, cuanto peso habrían de mediar sus astas, cuantos abandonos pesaron a los tres; Alina cada vez más distante. Sí, entre una y otra, XY, hay una larga lista de ensayos; debido a mi desesperado anhelo de funcionar y revivir de alguna manera el bienestar que logré experimentar antes, en la desencarnada ilusión. Aprendí que forzar los apetitos solo atrae desdicha. Puede calmar tu dolor hacer feliz a alguien más, o que ese alguien te retribuya los favores atribuidos, pero a la larga, dar y recibir no es suficiente... hace falta algo más, algo que en una mirada, un beso honesto, torpes topes de ciervo en celo, por decir algo, alivien la incertidumbre. Me imagino que cuando encuentras a la persona correcta, aquellos bordes entre lo familiar y lo extraño comienzan a ensamblar por su propia naturaleza, como un zipper.

Pero no todo fue desconsuelo, conocí muchos amigos y camaradas. De entre los viejos, se tonificaron los vínculos; obviamente en muchos otros se perdieron, pues los intereses están llenos de senderos bifurcados, que nos acercan o alejan, dependiendo. 

Entonces he de agradecer cómo es debido, el apoyo sincero que me han dado los que si. Que cómo el ciclo comenzó cuando entré a FB, seguro que se encontrarán agregados allí. Con agradecimientos premium a Manuel, Andrea II y Andrea III, Julio y Gil, Jose Antonio "el wero" Huerta, Hector, Lupis,  Julieta, Nallely, Joss, Moy, Veronica, Carolina y Dana, piezas indispensables. Bueno, y a mi familia, que me aguanta les guste o no.

A parte de los vuelos accidentados, el ciclo del Grajo gris verde pizarra oscuro, fue una lucha por definirme que resultó en la indefinición, como una caja que se abre, se le saca el contenido, se clasifica, valora, y vuelve a ocultar. En lo mundano tuve mi primer empleo, mediocre si quieren, pero me di más o menos la idea de lo que es tener un jefe, y un jefe de jefes (señores), y compañeros laborales... Acepté mi condena académica, aunque realmente ¿quién en su sano juicio acepta eso?... ya, me resigné a padecerla de la manera menos insufrible posible, pero continúan los pésimos resultados. Me agrada mi perspectiva de las cosas actual, supongo que patas arriba para muchos ciudadanos alegres y exitosos (risas), no sé, tantos conceptos venenosos vertidos a mi sopa, sólo puedo decir que mis filtros han ofrecido óptimos resultados... exagero, como siempre.

Hábitos: Dejé de jugar videojuegos, ya no me llamaban la atención. Aún me resulta pesada la lectura pero sigo leyendo, ya no escribo, pero sé que puedo hacerlo, sólo necesito necesitar decir algo. No quiero hacer cuentos ya, me aburren. De poesía ni qué hablar, se necesita la locuacidad de antaño. Mi novela aguarda cada 4 o 5 meses de condena escolar para tratar de formarse. Sigo maldurmiendo, sigo tuzandome, sigo sofisticando esto de mis ciclos... si me invitan a hacer otra cosa seguro que la hago, pero después no haré nada, y levantarse cada mañana no tiene sentido si no se ha de hacer algo; ya, después necesitaré trabajo y trabajaré, adaptaré todo el rollo cíclico a mi nueva prisión, y puede que algún día durante el tiempo libre, me repliegue al muro más cercano, me encoja y muera ahí mismo.  

Divagación del día: No sé por qué me genera satisfacción el comprobar que la belleza es subjetiva, supongo que es el saber que así como para muchas y muchos soy desagradable o poco atractivo, para muchos y muchas aquella persona que me agrada y que me atrae, no les agrada ni atrae en absoluto, y que entonces, a parte de que todos tenemos oportunidad de ser tanto agradables como atractivos, no hay necesidad de preocuparse por sobresalir y puedes limitarte a ser.

Propósitos a priori: Información confidencial.

Punto cardinal: Suroeste

Color: Verde

Número: 3

Animal tótem: Cochinilla de humedad (porcellionidae).

Música: Sex Pistols 

Comida: Salchipulpos

Orden de actividades sub-cíclicas: 

• Investigación
• Redes sociales y correo
• Tareas y novela
• Quehaceres del hogar 
• Ingestión
• Proyectos

Otros independientes: 

• Sábados de lavar ropa
• Domingo de seudo-ejercitarse 
• Quehacer del hogar x semana
• Mes de Dublín (mi perro)

Sub-ciclo de Investigación: 

• Datakandra, bestia alquímica para mi bestiario.
• Música

Sub-ciclo de tareas y novela: 

• Tareas escolares próximas 
• Reconfiguración geográfica, definición de las temáticas y estilos por jugar, y adición de un nuevo espacio en novela.

Sub-ciclo de quehaceres del hogar:

• Lavar trastos..... Deudas: 15 tazas, 2 cucharas, 2 tenedores, 40 vasos, 1na licuadora, 1n plato hondo, 2 platos planos.
• Quehacer x semana (semana de limpiar la mesa, semana de barrer, semana de trapear, semana de limpiar los baños).
• Mes de Dublín (Mes sin Dublin, mes de higiene canina, mes de paseos)
• Ordenar documentos y archivos virtuales
• "Hacer mi cama" y verificar condiciones salubres de mi ropa no interior.

Sub-ciclo de ingestión: No, no tiene que ver con alimentos. Durante la ingestión se revelará el monstruo correspondiente al ciclo.

• Revisar bestiarios virtuales
• [Omisión]
• Carta de tarot
• [Omisión]
• Ivo Caprino (1920-2001) 
• Gastrotrichia
• Rana
• [Omisión]
• [Omisión]
• Archivos PDF (capitulo o 10 páginas)
• Libros interrumpidos (capitulo o 10 páginas)
• Blogs que sigo
• Series (episodio x serie)
• Tejiendo el mundo
• http://www.amyalice.com/

Sub-ciclo de proyectos:

• Trabajos escolares (ensayos, exposiciones, otros de tediosa y lenta elaboración).
• Bestiario
• Novela

Recursos comerciales: Sneakers y salchipulpos

Proto heteronimo: ***** Croy

Nombres alternativos para el ciclo: de la cochinilla verde, de los salchipulpos verdes, del monstruo salchipulpo verde, del Datakandra.

Me indefino

Nada, no soy ni lo otro, ni pertenezco a los de aquí, ni pertenezco a los de allá. Cada quien que se arregle como le pegue la gana.

Siento atracción sexual, pero eso no implica que necesite el acto sexual para sentirme realizado, no tengo ningún motivo para el celibato, y si soy célibe soy célibe por pura desventura, a lo mejor soy un fracasado que perdió el sentido de conquista, o simplemente no funciono para las exigencias sociales, y no quiero funcionar... y si no quiero sexo, ya sea porque me resulta incomodo sin un fuerte vinculo de confianza y cariño, es absolutamente irrelevante.

Carta para ella

Todas las vacaciones me dedique a restablecer el equilibrio, tenía los nervios rotos y estaba hecho una jauría de perros locos, y hasta los soñaba. Y todo por mi carácter; a veces ser tolerante no es tan bueno... en serio. El estrés se va acumulando como una masa gris y deforme, luego se transforma en perros locos, o una pasivo agresividad. Lo que pasé contigo fue la gota que derramó el vaso, y no es tu culpa, tampoco la mía; somos víctimas de las circunstancias.

Si pudieras ponerte en mis chanclas... me sentí utilizado, y sumale a eso años y años de ser rechazado y rechazar. Te conozco, me identifico en varios aspectos y además me gustas, y me gusta tu personalidad; pensé que finalmente sería bien correspondido. También yo debo ponerme en tus botas, una relación de cierto tiempo (aunque sólo estoy suponiendo) es algo muy valioso que no puedes tirar a la basura sólo por el capricho de alguien con quien simpatizas.

Sólo me queda disculparme por lo que hice, créeme que no lo hice intencionalmente, me refiero a mostrarte toda mi vulnerabilidad para dar lástima o fastidiarte a báse de mensajes estúpidos como una especie de venganza (ahora que lo analizo me parece gracioso), estaba poseído por mi lado emocional o pasional, que es como el de un preescolar.

Por lo anterior decidí renunciar a encontrar a alguien con quien compartir afecto, ya sea como noviazgo o amigos con derecho, todo siempre acaba mal... lo sé, soy terriblemente pesimista, pero la experiencia es lo que le dicta a mi corazón (odio escribir corazón, la metáfora más trillada). Me contento sabiendo que no soy el único solterón que renuncia, como cuando me dijiste que a ti tampoco te fascinaba comer, es un alivio conocer gente que comparte gustos, odios, formas de pensar, modos de existir.

Me encantaría ser tu amigo, no uno de los mejores, pues nunca podré apoyarte en cuestiones sentimentales o entregarme sin reservas, por los malentendidos que resulten, y también tendría que aprender a vivir sabiendo que quien realmente te hace felíz sea él... pero bueno, un amigo, limitado.... No, yo soy un buen momento, eso soy, un momento de tu vida, espero que uno alegre e infantil, eso es bueno, porque los niños no llevan fantasmas y demonios en la espalda.

Por mi parte lo mismo. Serás aquella emoción que sentí, no la enfermiza en la que llegó a transformarse, sino la pura e infantil, esa emoción. Por eso siempre te guardaré cariño. Me quedaré con ganas de conocerte mejor, de que me conocieras por igual; me engañaré, pensando que lo que te conocí fue lo necesario...

:)

Transfusión de sangre

No soy un hombre imponente,
no sé por casualidad sostener un rifle, apuntar y segar una vida
Sin embargo doy mi voz, y mi lealtad,
también materia gris para sembrar;
no por un país, ni unos colores,
no emblemas, no ídolos...

Doy absolutamente todo lo que pidan
por suprimir al cabrón cobarde
que oprime lentamente a su semejante;
por su ignorancia
por su hambre
por su corazón noble.

Maldito él y los suyos
que se les parta el sueño
por todos aquellos quienes no duermen
impotentes e intolerantes
a su veneno
por su ponzoña.

Cyan Uro   

Actitud

Señores, estoy incontenible, ya van tres entradas y con esta cuatro en un sólo día. Mis pinches pensamientos obsesivos han dado frutos.

Ya con esta entrada los dejo tranquilos.

Yo, soy una victima más del boicot con el que muchos, y no dudo que muchas, hemos sido maltratados; a mí también me dijeron, "es tu actitud". Ya sea porque no quieren tener nada contigo, o porque no les caes bien, o porque quieren dar en el clavo de tus dilemas existenciales, interpersonales, o políticos.

Señores, si alguien te dice, te dijo, o te ha estado maltratando con "es tu actitud", díganle, BASTA, que si no le gusta tu actitud, se puede ir a la fregada, ya habrá otros y otras a quienes si les mole y ya, punto, puntote, puntotototote.

Saludos y gracias por leerme.

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Luego pasaron los días y me dí cuenta que el problema real radica en que tu actitud es también parte de tu forma de ser, y en verdad les digo que sólo la persona como individuo, apegado a sus propias reflexiones, es la única que tiene el derecho a cambiar lo que le molesta de sí misma, aunque la mayoría de los cambios (puede que todos) son irreflexivos y se dan en un campo inconsciente, en un proceso largo y a veces hasta tortuoso. Lo que me lleva a insistir que los comentarios directos en contra de la actitud de una persona son groseros y tienen mucho de venenosos, quiero decir, que más que ayudar a quien se los echas, lo denigras por algo que no es su culpa, el medio lo ha moldeado tal cual, y si tienes problemas con lo que es natural en él, quizá deberías preguntarte si tu actitud es la correcta; porque si te molesta su actitud, aunque suene triste, mejor retirarse.... o bien, abordar el tema con menos rudeza.

Suele pasar que la mala actitud viene de quienes se les llama "gente negativa"; te encuentras con que ellos no están de acuerdo en pasarla bien, no tienen ganas de divertirse o hasta de conversar, también hay quienes son pesimistas y esperan lo peor de cualquier situación. A mi me parece que en lugar de atacarlos o simplemente dar en el clavo con la actitud, podrías disuadirlos e intentar meterlos en tus zapatos... digo, si sientes asperezas en algún aspecto de su forma de ser

 Y me imagino que en una relación de pareja es lo que más genera confusión, cuando las respuestas individuales chocan. Yo soy un pésimo consejero, pero ¿no es ese el momento para replantearse si se sienten cómodos uno con el otro? de evaluar lo que disfrutan ambos, y lo que no toleran. En pocas palabras, es momento de hablar... pero si prefieren callar; mejor darse un tiempo, o terminar, porque la bola de disgustos y desacuerdos va a crecer.  

¿Autoestima?

Siento decirte que no;
no, el autoestima no resolverá tus problemas.
El autoestima no te hará el homínido más irresistible de todos los tiempos,
ella o él no se interesarán súbitamente por ti porque tu autoestima se disparó por los cielos,
llamarás la atención por el cambio, pero ya volverás a lo predecible.
No te crecerá nuevo y mejorado cabello por tener altoestima.
Aparte de las máscaras que uses y las capacidades que poseas, el autoestima no te dará el empleo.
El autoestima definitivamente no revivirá a los muertos,
ni tampoco te hará invulnerable a las balas.
No te hará ganar dinero y sobretodo, no te hará mejor persona;
no serás más atractivo, ni más inteligente, ni más especial.

El autoestima te hará creer todo lo que quieras tragarte, así es, ni más ni menos. Pero, ¿quieres creer que eres super especial y un montón de chingaderas o mejor reconocer tus defectos y valorar tus "virtudes" o cosas que sabes funcionan en ti a la hora de la interacción social o en los desafíos personales?

Por eso, DI NO a la autoestima, concepto gringo sobrestimado, filosofía pokemon basura.

Nueva percepción: ➨

Sobre mis ciclos

El orden de mi desorden; es la estructura con la que sobrevivo. Los engranajes de mis ciclos que me obligan a levantarme de la cama todos los días... porque no es el sol, ni un motivo en especial, sino mis ciclos, o autoimposiciones, por las que yo me levanto por la mañana (o tarde: depende), esforzándome en completar; porque de alguna manera mágica, desconocida, sobrenatural, siento que al terminar un ciclo, uno de los grandes; crezco como persona, y que soy más sabio y que en definitiva, el que viene es un ciclo totalmente diferente al anterior, porque hay otras actividades que realizar, otra ropa que comprar, diferente tótem y color y sonido y marcas que imprimir, y que es una espiral espiritual en elevación, aunque en lo concreto y cotidiano siga cayendo, y sentirme complacido, porque todos los retos que me autoimpongo son ejercicios realizables, nada del otro mundo.

De alguna manera lo único que hago es autosatisfacer mis exigencias o caprichos... ya que en mi infancia fui pocas veces reconocido, valorado, o premiado; he creado este mecanismo que me deja funcionar y funciona de una manera fácil y sencilla (suena a infomercial, lo sé); me impongo tareas... y si las cumplo, me recompenso... aunque a veces las tareas parezcan, o sean, recompensas. Lo cierto es que siento mucha satisfacción al concluir uno de los ciclos, desde los grandes hasta los más minúsculos, ya que estos ayudan a los otros... sí, sé que no lo entienden, se necesitaría toda una charla para aclararlo.

Me gusta hacer esto... me ayuda a verme desde fuera, a replantear mis metas. 

Mi aburrida terapia

Esto ya no es lo que era antes; es probable que así tenga que ser. Hay un tiempo para todo y creo sinceramente que por estos grises y oscuros días míos (que venga, lo reconozco, ha sido un montón de tiempo), la introspección se me ha dado. Nadie lee estos blogs de confesiones... pero bueno, no tengo ganas de hacer cuentos, ni poesía, ni wacamole, y ultimadamente es mi blog, yo lo degenero cuanto quiero.

He tenido unos sueños rarisimos; ayer soñé que una jauría de perros atacaba a una amiga, por la cual yo sentía especial afecto (no sé por qué o quién era ella). Desperté alterado y muy incomodo, en parte porque uno de sus amigos, uno que vivía en un fandango... en un fangal, y a través de un largo túnel que tuve que recorrer, me cuestionaba mi mala disposición a ayudarla; le reclamé que no era tan tonto para pelear contra una jauría, y que de inmediato busqué ayuda con unos oficiales (parecían de transito) quienes usaron sus silbatos y macanas para dispersar a los encabronados canes. Cuando llegue a su casa ella no le venia verme. Me puse inquietisimo por este sueño y logré descifrarlo. La jauría es nada menos que yo, esa parte de mi carácter que asusta a la gente, soy una persona agresiva, pasivo-agresiva; los oficiales son, o bien mi lado consciente tratando de autocontrolarme, o la ayuda profesional que, imagino desde siempre, puede arreglarme.