Acepto

 Han pasado años desde la última vez que te vi. Quería terminar el ciclo en aquel entonces, mi vida estaba muy deteriorada porque no podía pensar en nada que no fueras tú y sabía que no podíamos ser amigos ni nada intermedio. No dormía bien, ni configuraba mis metas pensando en mí, sino en ti; me sentía mal de no volver a la escuela para que me valoraras igual o más. Pero para qué necesita un artesano escritor estudios universitarios. Probablemente leo más que muchos universitarios y tengo proyectos más ambiciosos, pero esto no me otorga ningún estatus y por ello no me hace más atractivo. Cosas pendejas de humanos. 

Poco a poco voy ganando más seguridad, y me siento atractivo. Espero estés viviendo levemente esta pandemia y que te sientas tranquila.

Pensé que podría olvidarte con el tiempo, porque con las chicas anteriores a ti así ha sido; en su momento pienso que jamás las superaré y luego las vuelvo a topar y ya no siento nada por ellas, quizá una profunda ternura y nostalgia, como con cualquier viejo amigo. Supongo que la diferencia es que tú me correspondiste desde el principio, aunque no explicitamente; tus ojos y tu cuerpo eran muy elocuentes, así que de verdad estaba convencido que llegaríamos a estar juntos, sin importar me dijeras que era imposible. Quizá instintivamente lo digería como un reto. Como si pusieras a prueba al destino, como si quisieras nadar a contra corriente.

No me enamoré del trastorno. En parte sí, por lo intenso de aquellas emociones que tratabas de contener, pero la elocuencia de tus ojos no está en cualquiera. Me enamoré de la exclusividad que me dabas, de la mezcla de rudeza y ternura que despedías, te apodaba La chica ruda. Aún se me agolpa la sangre al recordarte. Teníamos cierta complicidad, eso me hacía tan feliz. Por supuesto que físicamente estás muy por encima de la mayoría, siempre pensé en ello más como una desventaja, porque tendrías a muchos hombres y mujeres merodeandote y no soy nada competitivo. Gente tratando de agradarte y disponible para cuando la necesitaras. A mí me gusta ser claro: me gustas, te lo dije desde el principio ¿recuerdas? a veces siento que destripo la magia pero es que ya viví el estar de amigo con quien te enamoras y es una puta tortura que juré jamás repetir. Así que cuando de repente me veía mirando tus fotos y todos los elogios que recibías, me negaba a ser uno de tantos, de incluso no ser tan elocuente para superarlos. Le decía a Reyna, ojalá ella no fuera tan bonita. Con tantas opciones a tu rededor y mi vida tan jodida mermando mi seguridad, siempre habría algún buen batman disponible aunque fuera simplemente para una noche.

Intenté conocer a otras chicas luego de ti, el proceso para olvidarte requiere enamorarme de alguien más, lo sigo requiriendo. Mi seguridad quedó destrozada tras nuestro último encuentro. Tuve que juntar los pedacitos y unirlos e ir comprendiendo la sexualidad mamifera-humana, en qué se fijan ustedes, ya no quiero ser descartado, me decía. Me olvidé del mundo y trabajé en mí personalidad y metas laborales, cero relaciones interpersonales. El problema es que eres irreemplazable. He conocido a otras trastornadas y sí, debe haber algo genético que las hace irresistibles, y alguien en mi infancia que me atrae a ustedes en mi vida adulta. Pero todas han sido incompatibles, o en todo caso renuncio al menor signo de maltrato psicológico. Me cuido, amor. Tú me diste indirectamente eso.

Estoy muy solo, pero sé vivir con ello, tengo rasgos esquizoides (no confundir con esquizofrénicos). Sé que no puedo tener sexo hasta tener un vínculo afectivo con cualquier chica que me resulte atractiva. Es una cúspide lejana, lejanísima, ojalá tú estuvieras ahí arriba, esperándome. Tengo que trabajar en mi seguridad para salir con chicas que me gusten, lo que implica sacar mi taller adelante y ser independiente a nivel que mi edad corresponde, estoy en ello. Luego encontrar compatibilidad, probé en tinder y es muy baja, no soy muy compatible, amor. Luego tengo que confiar en esta chica hipotética y eso lleva tiempo. Así que casi toda mi sexualidad actual se basa en imaginar mundos alternativos. Fantaseo en un harén con todos mis fracasos amorosos reunidos, recurro al hubiera o al futuro lejano absurdo en que nos reencontramos. Es probable que mi vida sexual haya terminado entonces.

El ciclo sigue abierto acá conmigo, o entreabierto. Sé que una relación es imposible, pero eso no impide que te ame, en realidad amo tu fantasma, porque no sé cómo eres ahora y me aterra echar un vistazo que me parta el corazón. Pero acepto eso, estoy bien con eso. Gracias por ser parte de mi vida, por enseñarme aunque fuera indirectamente a ser mejor persona. Aunque para ser honesto, estoy bien enfermo, estoy elaborando figuras de nosotros juntos. No te preocupes, soy malo haciendo rostros y probablemente no se parecen a nosotros, nadie nos reconocerá.

Un abrazo, y un beso en tu cuello. Así será mi primera pieza.