Fangosidad

En estos momentos mi vida está muy jodida. Hay muchos desequilibrios. En la escuela me esfuerzo mucho cuando debo esforzarme mucho, de acuerdo a mis ciclos, invierto incluso tiempo extra para esa sanguijuela y no parece mostrar efecto. Es una barbaridad que tus esfuerzos no valgan nada. Hay mucho de todo involucrado en la nefastidad escolar: falta de interés, incapacidad mental (no doy el ancho), tortura psicológica... estoy harto de intentarlo.

Uno de mis principales objetivos en la vida es independizarme económicamente. Pero con un empleo mediocre lo único que voy a conseguir es desgastarme para conseguir escasos beneficios. Entonces necesito estudiar para tener un titulo con el que pueda entrar a un trabajo no tan jodido en donde gane lo suficiente para salir del agujero. Entonces no puedo renunciar a la escuela, por más daño que me haga. Bien sé que la escuela no es el único modo de alcanzar un estatus óptimo, lo sé; es sólo que mi interés por los negocios es más que nulo, sería agobiante intentarlo por ese lado.

Por otro lado, en lo afectivo, han ocurrido transformaciones. Antes me entusiasmaba imaginar tener pareja. Ahora me conformo con no ser totalmente ignorado por la mujer que deseo; estar al margen y no fuera de su vida. Un poco de amigo, un poco de idiota, a lo mejor, si en algún momento pasa, de amante; pero no más. Hay que ser honestos, tengo problemas afectivos, así  que no voy a exigir más de lo que puedo dar.

Jamás debí decir mis proyectos. Algunos se han hecho ilusiones. Esos libros que algún día se formarán, son mis proyectos de vida. Si vivo es porque existen en mi mente. Tenía planeado suicidarme terminándolos. En la vida de un escritor común, escribir es un acto de continuo bienestar. A mi no me importa producir un montón de basura, ni lo necesito. Ya lo he dicho, que estas cosas mías, son más que personales; si algún día lograran ser vendidas en masa sería por pura barata coincidencia. No las haré para conseguir algo en especifico: fama, dinero, credibilidad, sabiduría, estatus... a decir verdad, no importa si nunca llego a hacerlas. Mi legado no es ni para mis amigos, ni para mi familia, será para los retorcidos, los estrangulados, los decapitados del mañana.

El juego de las dedicatorias

Encontré un jueguito para blogueros; se trata de publicar las 10 primeras pistas que reproduzca tu MP3 en modo aleatorio. Ciertamente no me favorece, porque mucho de lo que meto en mi reproductor es música a prueba.

Es interesante hacerlo, puedes saber cómo la suerte logra que logres avergonzarte a ti mismo y bueno, lo he hecho aún más emocionante, dedicando una pista (nunca me ha gustado llamarlas rolas, y decirles canciones me hace sentir todo un princeso) antes de saber cual, a una persona que está siendo importante en tu vida, 10 en total, dedicatoria por pista, oh, sí... empecemos:

Para Paulina:
A Crack in Time por Ferraby Lionheart
Vaya, ya antes la había pensado para ella :)

Para mi amiga Miriam:

Apples and Pairs de Slow Club

Primera vergüenza :/

Para mi prima Damaris:

Same jeans por The View

Se esfuerza mucho en tratar de animarme, yo creo que estos morrillos escoceses quedan bien a su valor.

Para mi amiga Andrea III

Sing a Little Jingle por The Boswell Sisters

De seguro que le gusta porque ella es de esa época.

Y ya que estamos con las Andreas, para Andrea II:

The Shape of my Heart de Noah and The Whale

No creo que le guste, pero igual no tiene porqué saberlo... 

 

Para Alina
Too many sandwiches de Stereophonics
Le encanta la incertidumbre y siempre me preocupo porque no tengo idea de lo que pasa en su cabeza y a veces creo que es mejor no saberlo D:

Para Manuel:

Hospice Gates de Lower Dens

Es de lo más nuevecillo que he metido. Sé que justo ahora está viviendo en el infierno y ojalá esta canción le agrade

Para Julio:

Jocasta de Noah and the Whale

Otra de estos seres. Es bueno encontrarse a Julio por los pasillos.

Para Dublíns y el gato:

 Anarchy in the U.K de Sex Pistols

Se me acabaron los humanos, tengo que improvisar.

A mi madre:

Between the Devil and the Deep Blue Sea, una vez más por The Boswell Sisters

Pasó el día de las madres y vendrá el día del maestro y bien se merece por lo menos una dedicatoria del hijo ingrato, además la traen loca con sus cursillos y eso ha repercutido en su salud.

Es todo. Dedicatorias subrepticias. No, sólo me gusta jugar inofensivamente al azar y al destino.

Suerte

Tanta gente diciendo que disfrutar la vida es lo principal. ¿Qué chingados le disfruto a esta sucesión de horas ya de por si muertas?

Hay algo que me hace mucho ruido desde muchisimo tiempo, y es que necesito urgentemente saber, desde el exterior ¿debe un hombre siempre corresponder a la mujer que le quiere o que pretende llevar algo más allá de amigos?

:(

Tras cientos de años

No soy escritor, soy inútil. Escribir no es una ciencia y poco tiene de arte, cualquiera puede hacerlo, no es nada especial. ¿Por qué iba a considerarme escritor si ni siquiera sé bien cómo usar ortografía, cuando muchos otros ganan premios, cuando muchos otros publican sus obras en la brevedad sin necesidad de colgar boca abajo? Yo no soy escritor. Escribo por pura necesidad de charlar con el alma. La única alternativa de decir que estoy vivo. A veces es porque se me antoja capturar los sonidos. Cuanta crueldad. Pero ya dije que lo haré, que haré ese bestiario y quizá un formulario, luego esa historia que me zumba y que tal vez se sature en un solo tomo, y no me importa que nadie lea lo que he hecho, lo que habré hecho. Valdrá la pena, después de cientos de años muerto, una sola alma reclamando avivar mi voz, una sola vez que la lapida se retire y deje en libertad esos sonidos algún día míos .. una más de esas nimiedades con las que mi vida vegetal cobra respuesta.

Mientras madrugo

Sentí lástima. Quería salvarla de su miserable situación, su miserable país, su miserable vida... pero sobretodo, quería salvarla de los charlatanes, tarados que le prometían salvación. Yo no podía hacer nada, su llamado era para aquellos solitarios amantes de la perversión vouyerista, cuyos bolsillos podían pagar satisfacción y por qué no, un boleto de salida; aunque ninguno buscaba algo más; tratos sencillos solamente; ni amistades, ni amor, ni caridad. Si ella les pedía el favor, ellos, que habían captado su atención con decires irreflexivos de pura hormona, en privado cambiaban de opinión y exigían el show por el que habían pagado. Ambos se sentían utilizados, pero sólo uno, ella, cumplía con lo acordado. El tipo la dejaba sin más, cumplido su deseo, pues no era problema suyo y ella debía entenderlo, y lo entendía, eso debía pasar de vez en cuando. Pero regresaba a patrocinarse con unos ojos tan decepcionados; y yo no toleraba verla sin poder hacer algo. Y sí, yo la habría rescatado; si contara con un sueldo jugoso y periódico lo habría hecho, sin importar ser usado; hacer a una mujer feliz, en especial una tan triste como ella era más que suficiente recompensa. Y sé bien que en cuanto llegara conmigo buscaría la manera de pagármelo, pronto, para luego zafarse a la libertad que tanto había anhelado; desposándose con el mejor postor, o quién sabe, tal vez consiguiendo un empleo decente que le diera esa auto suficiencia que todos buscamos.

El olvido subsecuente. Y como remedio, un pacto; la amistad.

"Ve a dónde quieras ir, pero no dejemos de vernos, necesito pequeña compañía de vez en cuando, saber de ti o más o menos eso."

Sólo una por vida, no se trata de ser un instituto de rescate para putas desesperadas. Qué diablos digo...

Esta chica no tiene nada que ver con mí fantasía, sólo me cautivó

Esplendoroso desafío

Un libro tiene que hurgar en las heridas, incluso provocarlas. Un libro ha de ser un peligro.

Cioran 

Lo que quiero decir pero no quiero que lo sepan

A veces publico entradas que no debería. Las escribo por la necesidad de exteriorizar aquello que me consume, pero poco después me siento vulnerable y decido convertirlas en borrador; pocas se han salvado de eso.