Proyecto Alfa Fénix

 

Resumen

Con el fin de mejorar el género masculino de la especie humana, disminuyendo su predisposición a la violencia y sus reacciones agresivas, planteamos un aprendizaje genético a través de la experiencia generacional. Para ello hemos clonado a un ejemplar único de su tipo, que cuenta con un historial de conducta ejemplar, y una sensibilidad que en vida, lo llevó a destacar entre el gremio de artistas, ganar premios, y ser traducido a nueve idiomas. Lamentablemente, este ejemplar se privó de la vida a muy corta edad y no tuvo herederos.

 

INTRODUCCIÓN

Se ha mencionado reiteradamente el desequilibrio que padece la sociedad humana cuando prevalece el dominio de un género durante siglos; como el silenciar al género opuesto y someterlo a su capricho. También se han hecho estudios sobre el tipo de trastornos que ocasiona en amplios grupos poblacionales y la irremediable y consecuente caída de la civilización tras el «clima bélico», organización represiva, falsa salida y finalmente, colapso del grupo vulnerable.

Hablamos de que entre ambos sectores solo prevalecen los mejor adaptados a una estructura cultural enferma que termina por afectar el entorno natural en que se levanta. Es decir, que no solo hay un daño interno en las comunidades de homínidos, sino que  repercuten ecosistemas y grupos de especies ajenas a ellos.

Arrastran una ola de extinción masiva.

Para evitar llegar a este punto, la Universidad de Guadalajara, junto a grupo Secuela, y la División de estudios biológicos, han creado el proyecto Alfa Fénix, que consiste en clonar múltiples ejemplares de un espécimen que muestre evidencias de no padecer trastornos derivados del condicionamiento cultural ultrapatriarcal.

Graco Castro Burguera fue un poeta que manifestó en su obra la decadencia del simbolismo masculino y la carencia de lo femenino en la cotidianidad. Su desprecio por los estereotipos machistas y la marginalidad en los inicios de su desarrollo lo convirtieron en un misántropo empecinado en su trabajo, sin tiempo, recursos o interés para la vida conyugal. Finalmente conoció a Elena Miso, de quien se enamoró, y cuya vida desenfrenada no toleraba. Escribía mucho sobre ello. En una cena juntos, se acercaron tres amigos de Elena, quienes hicieron mofa de Graco, sugiriendo su ingenuidad al tratarla con respeto e intentar una relación formal con ella. Poco después la encontró abrazando a uno de los tres, y viéndose burlado, sintiéndose insuficiente, y pensando en su mala suerte con las mujeres, decidió quitarse la vida.

De este hombre clonamos diez ejemplares. Y los implantamos en familias similares a la suya, proporcionando un estímulo económico compensatorio. Cada ejemplar crecería y sería condicionado en diferentes ciudades del país: Guadalajara, Ciudad de México, Monterrey, Tijuana, Guanajuato, Jalapa, Chihuahua, Tuxtla Gutiérrez, Tlaxcala y Mérida.

           

MÉTODO Y MATERIALES

Por respeto a sus vida privadas se estableció no difundir en esta investigación sus nombres, en su lugar, les hemos asignado una letra a la que anexamos su ubicación:

A | Guadalajara

B | Ciudad de México

C | Monterrey

D | Tijuana

E | Guanajuato

F | Jalapa

G | Chihuahua

H | Tuxtla Gutiérrez

I | Tlaxcala

J | Mérida

De los diez, cuatro se dedicaron a profesionalizarse en actividades fuera del ámbito artístico.

Para contrarrestar sus impulsos pasivo agresivos se les sometió a pruebas en que sus capacidades estaban muy por debajo de las circunstancias. La más importante fue que, con ayuda de una actriz, se reproducía la relación entre Graco y Elena.

Las actrices, fueron seleccionadas a partir de la similitud con los rasgos predominantes en Elena, tanto físicos y psíquicos, como de carácter. Solo tres de los ejemplares reaccionaron de acuerdo a lo esperado (A, G, J),  los demás no demostraron predisposición a tales atractivos. De los tres que sí, solo A decidió trascender la fatalidad que atendía el protocolo, y por su particularidad merece una revisión aparte. G y J se suicidaron en la última etapa de desencuentro. E, aunque no se enamoró, procesó el desencuentro de manera fatídica.

Ocho de ellos encontraron pareja y formalizaron, F y H permanecieron solteros toda su vida.

A desarrolló un trastorno emocional justo como el espécimen original. Además A, C, E y G sufrieron de trastornos de la personalidad. Únicamente C evitó tratamiento psicológico. 

 

Clon B

Radica en la Ciudad de México. Artista plástico. Durante una etapa manifestó depresión e intentó poner fin a su sufrimiento. Su pareja lo ha reportado estable luego de esto, pero con conductas atípicas; muestra aversión a las rutinas y siempre está en búsqueda de acontecimientos inusuales.

 

Clon C

Es un violinista de Monterrey, que igual a B suele catalogarse como excéntrico. Padece narcisismo pero se automedíca para bipolaridad; se le ha convertido en una adicción. Mantiene una vida sexual muy activa y de alto riesgo con parejas temporales, a las que regresa luego de prolongados distanciamientos, o con quienes pretende relaciones simultáneas.

 

Clon D

Ha sido descartado por el condicionamiento erróneo al que fue sometido. Vive en Tijuana y trabaja en el medio del espectáculo como actor. Pareciera un sujeto amable y cordial en la vida pública, pero en privado ha manifestado comportamientos violentos.

 

Clon E

Como el original, este ejemplar no consiguió sobrevivir al desplante de celos. Se dedicó a la docencia y escribió algunos ensayos sobre el instinto. A diferencia de los demás, e incluso del sujeto origen, el clon E se aferró a la religión. Tenía una vida sexual muy activa y con diferentes parejas, sin mantener un compromiso o vínculo emocional con ninguna. Al entrevistarlas, todas ellas han coincidido en que no lo tomaban en serio para una relación porque les resultaba demasiado inmaduro.

 

Clon F

Luego de cumplir la mayoría de edad, a este ejemplar, ubicado en Jalapa, Veracruz, se le perdió el rastro. Se sabe muy poco sobre él. Nunca se estableció y siguió una mediocre carrera política. Se inició en un partido y fue asesor de un representante de distrito. Quienes trabajaron con él manifestaron que era insoportable y que sus ideas de progreso y juventud fueron sepultadas por una ambición desmedida y unos aires de superioridad.

 

Clon G

Es el tercero en acabar con su vida luego de la prueba final de desencuentro. Pasó la mayor parte de su tiempo en la cárcel por haberse hecho de escándalos en las calles en estados alterados de conciencia. Produjo unas cuantas esculturas que nunca pudo vender. Pobre y anímico, deambuló por Chihuahua hasta el último día.

 

Clon H

De Tuxtla Gutiérrez. Quizá el más estable de los 10. Se graduó como diseñador gráfico y fue contratado en una agencia. Hasta ahora no ha conseguido formalizar ninguna relación.

 

Clon I

Se acerca peligrosamente a nuestra investigación. Por más que tratamos de disuadirlo a estudiar otra rama diferente a la epigenética, él persevera en seguir nuestro camino. Actualmente radica en Berlín gracias a una beca académica. Los costos de observaciones y privacidad en cuanto al proyecto Alfa fénix han ido en aumento debido a su curiosidad. Sobre su desarrollo sexual, es nulo; se declara abiertamente asexual. Sus relaciones de pareja han mantenido un corte amistoso.

 

Clon J

Falleció violentamente al arrojarse al cauce de una avenida transitada en la última etapa de desencuentro con la facsimilar de Elena Miso. Era comerciante de Mérida. En los meses próximos a su muerte padeció de ataques paranoicos. Relata un amigo muy cercano a él, que trataba de interpretar señales que iba descubriendo en la rutina, y se conducía de acuerdo a estas, lo que resultaba aparatoso para su vida laboral y sentimental, porque cambiaba sus planes para atender a lo que llamaba su destino.

 

El particular caso del clon A

Gracias a su predisposición a la escritura, este ejemplar ha sido de gran ayuda para nosotros, facilitando no solo las razones lógicas de su comportamiento, sino las psicoafectivas.

Se le ha insistido incansablemente que piense con palabras en lugar de con imágenes.

Como ya hemos mencionado, ha trascendido el momento último del espécimen original, marcando un punto y aparte y resolviendo exitosamente el trasfondo egocéntrico. Lo atribuimos a sus impulsos narrativos y ensayísticos, que dan salida a sus frustraciones y angustias. 

Actualmente escribe un cuento a manera de documento científico, pero sin la rigurosidad de uno, que coincide con nuestro estudio (suponemos que es para resolver sus ideas paranoides). Para ello se le ha sugerido que se sirva de la narrativa autobiográfica.

Sin embargo, aunque ha salido airoso del desencuentro funesto de Graco, el sujeto se niega a llevar una vida laboral común y corriente y prefiere concentrarse en su obra novelística, como si presintiera con ansiedad lo inconclusa de la verdadera.

Elena Miso en persona, en una ocasión decidió contactarlo y fue una gran sorpresa que él, a pesar de la diferencia de edad, se sintiera atraído por ella y la considerara su tutora.  La pintora le ha estado confesando todos sus secretos, y a pesar de que repetidamente él no concuerda con su forma de ser, ha manifestado un interés desmedido y ha resuelto el enigma del trastorno en ambas; la actriz y la Elena original.

El trato y relación con las mujeres ha cambiado a partir de esto. Es muy escrupuloso en cuanto a formalizar y parece reaccionar de manera pasivo-agresiva solo por breve tiempo y bajo muy altos niveles de presión.

Desgraciadamente, resulta menos atractivo para sus congéneres femeninas. Lo han descartado en 6 de las 7 oportunidades que se han generado. Él, al igual que el espécimen original, tiene la manía de despreciar los encuentros estereotipados y la galantería.

 

DISCUSIÓN

Creemos que el ejemplar A, no obstante de ser el más calificado para la segunda etapa de clonación, aún no cumple con algunos estándares reproductivos; si bien ha conseguido fórmulas y métodos para superar sus crisis emocionales, su seguridad se ve mermada por el bien conocido historial de rechazo y desestimación en su haber. Suponemos que es esto, y no la «sobrementalización de las circunstancias», de la que hace mención en dos de sus ensayos, lo que entorpece el proceso.

El equipo divide opinión acerca del siguiente paso a efectuar. Por un lado se podría condicionar al ejemplar a nuevos rituales de emparejamiento que resulten naturales y espontáneos. Gloria Lundrigan Ascencio plantea que podría hacerse una selección de mujeres que han padecido violencia de pareja y direccionar el ritual a una lógica de terapia.

Por otro lado, y Elena coincide, se sugiere que desde ahora deberíamos conducirnos únicamente como observadores. Y conforme a nuevas afecciones colaterales o un nulo desarrollo de los inconvenientes presentes, condicionar a una segunda generación de clones.

La puerta entrecerrada

Vengo a cuestionarme si, hoy por hoy, deseo una relación de pareja. 

Contrasto lo que buscaba antes y el ahora. 

Definitivamente si quiero sexo es mi única salida. Las oportunidades de sexo casual sin compromisos me resultan fantasías. Si fuera mujer podría hacer un esfuerzo por convertirlas en realidad, y probablemente lo conseguiría. Pero no solo es el asunto de ser hombre y el pauperrimo mercado del amor, sino la desconfianza que me da la gente en general, el empleo de condón si o sí, y lo falso que me resulta un encuentro de esa naturaleza, y no sé si sea por lo improbable que es o porque definitivamente hay que comportarse de cierta manera, como darte gusto pero brindar el placer correspondiente, cuidando la estética, la postura, los diálogos, para evitar soplar la llama por accidente o quemar todo demasiado pronto. Cuando tienes pareja ambos van descubriendo lo que a cada uno le gusta, y progresivamente explorando terrenos novedosos.

Bueno, resuelto el punto en que quiero una (varias, si no hubiera riesgos a la salud y descalabros afectivos) pareja sexual estable, sigue el punto de la afectividad, es decir, qué tipo de relación me gustaría. 

¿Puede alguien gustarme enteramente por el físico? No lo creo. De repente debe tener algunos hábitos y rasgos básicos cubiertos: Higiene, carisma y curiosidad. Sin eso, no habría diferencia entre cualquier incomodo encuentro y uno que brinde calidez, confianza y ganas de continuar, por muy mala que sea la calidad de futuro que se augure entre ambos. 

Siendo realista, no tengo el perfil idóneo para ser proveedor, y sí, seguramente, como está diseñado el mundo, muy pocos; pero es todavía peor, porque tampoco estoy en condiciones de ofrecer compañía cooperativa, en donde cada uno de repente puede brindar confort y uno que otro lujo, una cena, un electrodoméstico, algún regalo significativo, un viaje, clases juntos... 

Espero que el futuro que me depara me brinde ese poder, si las cosas funcionan así tendría que ser. Y espero no ser un viejo disfuncional y decrepito para entonces, lo que igualmente condiciona que esa vida de pareja tenga fecha de caducidad, porque puede que los vínculos sean fuertes y duraderos, pero el hacer cosas juntos ya no esté muy al alcance. Lo ideal sería darme prisa, solo que mi ritmo suele ser lento.

La verdad no añoro esa vida, pero sé que para muchas mujeres adultas una relación de ese tipo es el objetivo. Para mí bastaría con una vida sexual plena, con mucho juego; salir a caminar al parque; y preparar juntos platillos. Que si vivimos juntos o separados me tiene sin cuidado. 

Así que, viéndolo desde una perspectiva realista, no tengo nada qué vender en el mercado de citas. De repente podría funcionar con una mujer de bajos recursos, que no tenga demasiada ambición, que haya vivido encerrada casi toda su vida, para que podamos comunicarnos desde la autenticidad y no desde las máscaras o roles sociales, porque ser parte del mundo implica adoptar posturas ideológicas, lenguajes y actitudes del grupo con quien te involucras. Y que no tenga hijos, porque las prioridades cambian con los hijos, y tienes que ser forzosamente papá o amigo de los hijos, o algo, ni modo que trates a su hijo como al tendero de la esquina. Debe ser la cosa más incómoda del mundo, tener a un tercero participando en el convivo, lo quieras o no. 

Luego de meditarlo un rato he llegado a la conclusión de que una mujer así necesariamente debe padecer alguna condición discapacitante. Podría ser una artista o artesana cuyas obras no alcancen la visibilidad necesaria para darle una vida de lujo, ya sea por su discapacidad social o por su forma desdeñosa de ser, que lejos de agradar, trata de alejarse del mundo snob... y lo carismático se lo guardara para muy poca gente... nah! por más poca gente que sea, ya siendo una 3 de 5 estrellas en cuanto a físico, conseguiría ser colocada. Además en esos círculos se convierten al feminismo casi por obligación intrínseca de coherencia con el caos interno o la rebeldía pretendida. 

Casería absurda

 La diferencia entre tú y yo, es que tú naciste hermosa y yo no nací rico (ni es el objetivo de mi vida).

La semejanza es que tú juzgas desde una posición femenina y yo desde una masculina.

La diferencia es que tú puedes jugar a castigar a aquellos que osan dar un paso instintivo y yo solo dejo de creer en aquellas que dicen dar un paso sin instinto. Pero eres real. ¿Lo eres? 

¿Qué ven las gordas en los pobres? ¿Qué ven los pobres en las gordas? Desde mi posición masculina: ellos ven un fetiche, que puede ser algo totalmente distinto a la gordura, un rasgo, una actitud. Pero solo puedo conjeturar lo que vería una gorda en un pobre: un vale-madre que se pasa el estatus por los huevos, una promesa de estabilidad, o un valor alto, distinto del económico, dentro de un círculo social reducido.

Y esos gustos trascienden tamaños y niveles socio económicos. 

Pensemos un poco sobre anarquismo

 Olvidémonos de las revoluciones y de las resistencias. Las formas anarquistas se han manifestado en las ultimas décadas como avances tangibles. Mi postura es escencialista, pero no desde las posturas que el anarquismo a postulado teóricamente, como el hombre bueno, o la naturaleza correcta, sino en el sentido del potencial. El potencial y la probabilidad. Todo hombre es un potencial (y aquí cabe cualquier título de ser dañino, inofensivo, productivo o inútil), sí, pero en qué medida de lo probable lo es en determinado contexto, buscando siempre aquel número que favorezca en principio el libre desarrollo social, y en segundo a la autonomía, la libertad, la autenticidad y el desarrollo personal. 

Encuentro problemática la búsqueda por la mejora de calidad de vida a costa de los principios anteriores. 

Entiendo el poder desde la perspectiva de Byung Chul-han, por lo que no estoy en contra de este, pues es contrario a la violencia si se manifiesta eficazmente. 

Entiendo la búsqueda del estatus como un instinto natural humano, diferente el del hombre al de la mujer. Este instinto sintoniza concretamente con la mejora a la calidad de vida. Somos seres instantáneamente satisfactibles. El enamoramiento dura más que las demás combinaciones químicas que nos producen placer y aún así tiene fecha de caducidad. El estatus garantiza enamoramientos y hace accesibles otros placeres.  

¿El estatus es inmanente al poder? no precisamente, hay vacíos, vacíos que pueden ser llenados con la forma degradada del poder, que es la violencia, y que igualmente otorgan estatus. El miedo que produce el pandillero, de una pandilla de poca monta, de una colonia pobre, miedo que se tergiversa como respeto, le otorga el mismo estatus que a un profesor con fama de "abierto al dialogo", claro, dentro de su comunidad. El estatus está ahí, para quien quiera arrebatarlo por la fuerza o para quien tenga el potencial para ser coronado, incluso a consecuencia de la mala fama, porque es mejor, en términos de estatus, figurar que pasar desapercibido. 

En un principio dije que hay avances para el anarquismo. Me refería al internet. Si bien no es una conquista rotunda, el acceso al conocimiento y la información supone un avance, aunque sigue siendo limitado para quien pueda costear ese acceso y el dispositivo con que acceder.

Un autista sugirió el término bardo para quien creaba contenido, enfocándolo en el conocimiento que él trasmitía, que era sobre el autismo. Pero ¿de qué manera enfocaría un bardo anarquista el conocimiento? Ya no para revoluciones y resistencias, aunque siempre hay quienes vivirán en pie de lucha contra el desalojo, los ecocidios y otras formas de violencia en pro de la civilización y los intereses financiero, tenemos que entender que son batallas de emergencia, de último momento, fuera de lo ordinario, y necesitamos estar en la suma desde lo ordinario, porque todos sabemos que la educación es la clave para prevenir emergencias. 

Necesitamos bardos para transmitir historia, para no volver a caer como humanidad en las mismas pesadillas, de las transiciones en los sistemas políticos y económicos y de cómo la tierra cambió de dueños por el engaño y la violencia, así como también criticar los sueños utópicos como respuesta reactiva, estar conscientes de sus flaquezas. 

Necesitamos bardos que con su historia den ejemplo de valores anarquistas. Y el testimonio de las comunidades que escapan al aparato disruptivo del orden ajeno a ellas. 

Necesitamos bardos que sepan encontrar a esos bardos y los difundan, y los acerquen, y tejan redes.

Pero también es fundamental quién desmienta y debata las formas que parecen verdades y distinga la paranoia colectiva de alta inercia, a la conspiración y a estructuras sistemáticas dañinas reales. 

Así, el poder del conocimiento se ejercerá correctamente.

Para el poder económico falta la construcción de una alternativa accesible.

Para el poder político las herramientas están dadas, solo hace falta emplearlas ¿cuánto ciudadano es político? la carrera política es un error, la representación hace falta solo para casos muy concretos y el partidismo solo difumina los ideales e ideas del individuo, empañando su participación para, con la ambigüedad, jalar agua a su molino. Uniendo para ganar (ellos), dividiendo para fortalecerse. 

Son las comunidades pequeñas las que tendrían que apropiarse de toda la responsabilidad, pues el poder degenera cuantas menos manos lo controlen, por ello hay que ir más allá de la des-centralización de este. 

No sé qué poder escapará primero del tablero, el económico o el político, pero sé que cuando los dos fluyan fuera, en una misma realidad, habrá que sincronizar y entrelazarlos.

El sistema de apuestas

¿Las apuestas son un sistema de especulación diferente al sistema capitalista? Al fin y al cabo generan ganancias que pueden ser empleadas para ganar más ganancias. Pero no hay ningún beneficio social o contribución al generarlas. Es decir, no es un sistema social. Es como despojar al sistema capitalista de su plano social.

 En lugar de una empresa encontramos eventos, eventos que pueden resultar beneficiosos para algunos e infructuosos para otros. No es el caballo el sujeto de tu "inversión", sino su éxito. Lo pongo entrecomillado porque una inversión tampoco es lo mismo que una apuesta. En la inversión los beneficios son una consecuencia intrínseca, a menos que se invierta en algo nuevo y experimental. Y en toda  apuesta, por mucho que se conozcan todos los elementos que participarán en el evento, el resultado suele ser azaroso porque su base es la probabilidad. El evento puede volver a repetirse y el resultado será distinto, porque los elementos que participan han cambiado, el caballo estará más cansado, dependiendo del lapso temporal en que repita el evento, o más despierto, y la experiencia previa puede mejorar su rendimiento, pero no sabemos si este le alcanza para cumplir nuestras expectativas.

Porque ocurre algo muy curioso, y es que en la apuesta el sistema suele ser binario, o se cumple o no se cumple la expectativa.  A veces hay una compensación o una restitución cuando a la casa no le perjudica demasiado dentro de su margen de perdidas. 

La empresa por su parte, entendiendola como proyecto, puede sufrir contratiempos, pero comprende una serie de eventos que, repito, si no es algo nuevo y experimental, tarde o temprano generará rendimientos. Algo diferente ocurre cuando no se recupera lo invertido. 

Una inversión es como si apostaras al caballo, no a la victoria del caballo, y este te produjera ganancias cuando rebasara a su competencia, que por cada puesto avanzado las ganancias aumentaran y que durante el tiempo que permaneciese en ese puesto la suma aumentara, multiplicándose acorde a lo alto del puesto, sin importar si se multiplicase por décimas o centésimas o por unidades. El problema está en que el caballo no correrá por siempre y si la apuesta fue alta, más vale que haya sido invertida en un caballo de alto rendimiento. 

Como los proyectos requieren grandes sumas para poder financiarse y tardan en arrojar rendimientos, las inversiones suelen ser más calculadas. 

 No voy a ser como ellos, por más noble-pendejo que me encuentren. Los vómito. Como no hay nadie como yo, con esa mentalidad retrograda, que me guste, y como es probable que, a estas alturas de mi vida sea incapaz de creer que soy correspondido, iré a terapia, para adaptarme a este ritmo de vida, a esta visión universal en que todos somos basura y podemos mezclarnos al azar, para cumplir con el tramite, esperando ser convencido porque qué mala mi machura, muy mala. 

No le veo sentido llegar alto, lejos, o lo que sea. No soy como ellos. 

Me gusta ser artesano, aunque mi legado cultural se vaya a la mierda, allá vamos todos.

Mi plan es aguantar este repugnante mundo, aguantar hasta enfermar gravemente y aguantar la enfermedad hasta que por gracia divina me consuma. He tenido dolores de cabeza regulares, como dulces promesas de mi anhelo. 

Soy artesano

He construido un legado, ahora me siento con la honra de poder transmitirlo a quien tenga la paciencia y la destreza de recibirlo, me interesa que sus intenciones no sean meramente adquisitivas y que no esté irremediablemente atado a un ciclo de enseñanza-aprendizaje o a una visión corporativa, de marca, o empresarial. 

Eso por un lado. Pero justo lo que hoy me quita el sueño, tiene que ver con esta guerra discursiva de sexos. Ya llevamos varios años inmersos en esta pesadilla. No voy a explicar de qué trata, sino sus efectos. Presiento que el drenaje conductual ya había golpeado mi sistema antes de la adolescencia. Hay fracasos amorosos que no requieren ni el mínimo esfuerzo para suceder, para desparramar su hálito de frustración. La batalla perdida contra la hipergamia; ese fervor instantáneo, casi instintivo, por abalanzarse al frente de las líneas enemigas y ser consciente que estas son como desastres naturales, como un terremoto, un tornado o una triste y apagada brisa. 

Le evité seguirme en mi locura, eso hice al dejarla. Sabía que vendrían años duros, en los que no tendría para salir a tomar algo, o para cambiar la ropa manchada de pintura, agujerada o tan desgastada que podía traslucirse la piel. También habría fuertes enfrentamientos en mi interior, dilemas entre abandonar el camino, buscar otra cosa, o seguir... y ella apoyaría ese cambio de dirección, que yo volviera al programa de la madurez segura, al camino civilizatorio, de crecimiento instituto-empresarial. O quizá me apoyaría, pero de reojo miraría a los exitosos de mi generación, incluso de la suya, y emergería algo pútrido. Emergería mi inseguridad y la depresión en mí, las ganas de morir y en ella el silencio y la resignación en el mejor de los casos, la pasivo-agresividad y las indirectas en el peor. 

Creí verla fuera de mi casa una vez. Me sentía tan fachoso y desmadrado que si no lo estaba, bien lo contagiaba mi talante. Si era ella, la ahuyenté. Luego me enteré que la pretendía un jefe de no sé dónde, un idiota tengo entendido, que la vino a ver a su casa. Y una parte de mí dice que ella lo mandó a la mierda, porque tengo entendido que es un idiota y ella es muy inteligente, pero otra parte de mí sabe que la hipergamia es un terremoto y gestos así derrumban intelectos. 

Siento unas nauseas terribles, de solo pensar que a una mujer tan inteligente le suceda, que sin importar el tipo de hombre, puedan más los puestos y la seguridad integrada que esos puestos proyectan. Unas nauseas kilométricas porque si es así con ella, entonces no hay esperanza con ninguna. 

Y al saber del pretendiente, comencé a soñar con ella; la competencia movió mi subconsciente. Después de tantos años rompí el silencio. Le conté mi sueño en un mensaje. No había preguntas, ni provocaciones, no requería un saludo de vuelta. Si ella lo deseaba podía reiniciar el contacto, sin presión. Pero no dijo nada y ahí fue el fin definitivo para mí. 

Me da gusto ser artesano. No hace tanto pensé en ocultar mi oficio, para prolongar cualquier tipo de fascinación de las mujeres interesadas en mí. Ahora que me está yendo bien, hasta me dan ganas de dejarlo bien en claro en mi vestir o tatuarmelo, solo para ahuyentar la triste brisa de la hipergamia. 

El libro del desasosiego

Pasada la faceta laboral, continúa con la social. Ahora sí hay coincidencias. Un testimonio de los primeros casos de drenaje conductual: preferir el artificio, corresponderle, evitar los encuentros sociales que ocasionan un malestar desconocido, aún cuando no ocurra en estos algo extraño o violento, nada fuera de lo ordinario. 

Mi primera impresión de Bernardo Soares

Siempre pensé que en Pessoa y su Libro del desasosiego encontraría a un alma afín, y voy avanzando en los devaneos de Bernardo Soares sin un descubrimiento que me haga estrechar su mano como signo de una verdad compartida o una verdad secreta a la que aún no he llegado por mis propios pensamientos. Hay incluso una que otra fricción. Ese Soares se aproxima a mí, pero luego se desvía en el amor a la resignación, o algo parecido, algo que ni siquiera cuaja en resignación porque nunca pasó por la negación, por la lucha o el conflicto de lo establecido, y su diario es tan solo una negociación en que testifica ceder sus aspiraciones a ser o hacer algo más de lo que ya es y hace, y reclama la felicidad del trabajador promedio. Está bien, yo respeto eso, lo respeto en cada uno de mis amigos, quienes han alcanzado ese estado como quien alcanza el nirvana, y respeto también a los que no tuvieron más remedio que ser parte de la gran rueda y que aunque la detestan y reniegan de ella, desprecian aún con más fuerza a quienes tratan de vivir fuera de su maquinaria, quizá a razón de ese odio primordial. 

Respetarlo no me satisface, porque esperaba comunión. La encontré fragmentariamente, sí, yo tampoco creo en dios ni en la humanidad, pero mi duda se ampara en el lado oscuro de la realidad, más cerca de la negación, más cerca del conflicto, más participe al rechazo y a la construcción de algo distinto. Soares cree un poquito en los dos cadáveres. Y sin saberlo entra al culto del dios dinero. En donde las oraciones se resuelven con matemáticas. No goza con los favores más altos de esta religión, sino que se contenta con ser un súbdito leal y rendir pleitesía.     

Su patrón es su guía laboral, y en lo laboral consigue la felicidad espiritual, por tanto, es igualmente su guía espiritual. Hay una especie de sosiego en acatar sus ordenes, pues por orden de eliminación, él terminó siendo la mejor opción en un mundo donde es imposible no ser explotado; podría haber sido uno de esos jefes que acata ordenes de una mesa directiva y cuyas obligaciones pesan como un tronco en llamas, y que por ese temor a ser despedido se comporta déspota e intransigente; podrían ser muchas cosas quienes asumieran ser sus patrones de explotación,; nombra algunos ideales. No sale enumerada la libertad, pero en parte es también esta suya, porque ha elegido esa vida. 

Entonces pensé ¿cómo podría explotarte la libertad? siempre hay más de esta de que disponer, pero está resguardada, para acceder hay que sacrificar otras cosas, cosas valiosas: un empleo, una casa, un hijo, mascotas, lujos, estabilidad, una pareja. Tanto el tiempo como el dinero son el combustible para la libertad. Uno es para disponer de él, el otro para disponer con amplitud. Yo bien puedo agarrar mis cosas e irme de viaje, sin un centavo encima, porque el tiempo está a mi disposición para alejarme de aquí, pero si tuviera un auto, un jet, una avioneta...

¿Y cómo podrías ser explotado por la libertad entonces? Renunciando un poco, cada vez más, a todo aquello que te ata, puede ser algo que amas, puede ser algo que te ha costado mucho conseguir, pero también es generando el suficiente dinero para que tu libertad dure más o alcance mayor potencia. La libertad siempre es más asequible cuanto menos se requiera.

 Yo anhelo poder vivir en diferentes lugares, ser mi propia empresa y no requerir convencer a nadie de mis capacidades o desempeño, equivocarme y solo perder plata sin mayor perjuicio, disponer de mi tiempo para generar dinero o, si quiero, leer, ver el mundial, escribir o simplemente no levantarme de la cama. Hasta ahora he sacrificado mi buena fama (si alguna vez la tuve), mi dignidad y a mis amigos, con quienes no comparto una visión del mundo, no por ello dejo de respetarlos, simplemente terminó la conexión que en nuestra juventud establecimos. 

Todo mis proyectos literarios

Terminé Entre tus fauces, una pequeña novelilla, la registré, la mandé a concursos (creo), luego pensé en venderla, pero es complicado... ciertamente es de esos primeros ensayos introductorios para probarte en este género, por lo que no me enorgullece demasiado, solo lo básico, solo el hecho de poderla haberla traído al mundo. Eso significa que mis ánimos para promocionarla son inexistentes. Es como esos diplomas con los que puedes justificar que ejerzas alguna profesión o consultar las estrellas sobre el porvenir. Así puedo decir y decirme que soy capaz de escribir una novela y que soy novelista. 

Terminé al falanx, la bestia que daría fin al Ciclo del Cormorán negro, pero no. Hubo un dictado en mi mente, un pensamiento autoritario me decía que el fin del ciclo sería cuando todo estuviera en su punto álgido para comenzar una nueva bestia. Desistí de hacer al falanx en barro y lo mismo en papel. Creo que me cansé de él. Es razonable; fueron muchos años aprendiendo de roedores, visualizando su lado poético. Tengo muchas ganas de pasar página sin dedicar estatuillas. ¿Entonces? Lo que pasa es que puedo compartirlo, pero si el falanx puede ser compartido, lo justo es que comparta al resto de bestias concluidas con anterioridad. Faltan dos vueltas; una para las hadas, y otra para el datakandra. 

La idea es compartirlo en una página web, donde también compartiré mis cuentos y venderé Entre tus fauces. Pero las donaciones están siendo una reverenda patada en los huevos; las tarifas que PayPal ejecuta son altas para cualquier gesto de buena voluntad hacia el escritor. No estoy dispuesto al engaño, porque tu puedes dar 5 pesos con franca solidaridad de que de 5 en 5 algo puede servirme para comer, pero es que 5 pesos es la cuota, así que las donaciones son para PayPal en realidad. No me parece justo, incluso si condicionara las donaciones a un mínimo, como 10 pesos ¿cómo diablos la plataforma justifica que merece la mitad y sin previo aviso al donante los toma, más un 3% extra del monto total? 

Estoy viendo de introducir ko-fi, que es una manera creativa de donar invitándole un café a tu escritor, el equivalente monetario, claro, no va llegar a mi casa un repartidor con un café. El lado negativo es que Wix, que es donde tengo alojada mi página web, requiere te conviertas a su credo premium para poder insertar códigos tan convenientes para mí, como un botón de donativos que no te robe. Está bien, algún día. No me molesta porque incluye un dominio durante un año por el mismo precio que otras páginas de dominios ofrecen. Además de que puedo hacerme visible en el buscador de google. 

Por el momento no tengo contemplado ese gasto; primero mi horno.

El lado negativo de Ko-fi es que no acepta pesos, solo dolares o euros. Pequeño inconveniente.  

Tengo empezada una novela erótica, la hice porque de repente me quedaba atascado en la lectura del Capital de Marx (que me impuse leer por razones que en seguida les relato), y sentía que desperdiciaba mis ganas de escribir en lecturas que drenaban todo tipo de energías, incluyendo la libido. Aunque no lo crean Marx no es nada afrodisíaco, ni produce estimulantes reflexiones eróticas. Y sin verlo venir, ni saber cómo, conseguí el ritmo adecuado para que su análisis fluyera sin convertirse en grillete o una madeja de estambre sin cabo. Dentro de mi ogro obsesivo compulsivo vive un alivianado vagabundo que se permite cambiar las reglas y abandonar la escalada de cumbres por un rato; que la escalada no se convierta en pre requisito para muchas otras actividades que no estén ligadas a llegar a la cumbre, como examinar bichos, explorar cuevas o jugar con las flamas dentro de una fogata. 

Me impuse leer El Capital porque quería entender este sistema económico, que funciona parcialmente, quiero decir tiene elementos acertadísimos y otros que parecen formas intrincadas de esclavismo, incluso peores, porque dejan al individuo solo a merced de sus más ínfimos recursos, que en un mundo capitalista suelen ser encausados al aprovechamiento a cambio de la mera supervivencia para este, y otro tanto de ganancia para quien tiene los medios para aprovechar esos recursos, que con frecuencia suele ser fuerza de trabajo. Comprendiendo quizá pueda encontrar alguna clave, alguna acción compensatoria que equilibre la balanza de oportunidades. Y esto para utopizar un sistema económico para mi universo y desarrollar mi novela principal. Me faltan 700 páginas. 

Quiero escribir algo sobre mi vida como artesano, pero aún no sé bien qué. Puede ser un poemario o un diario, o ambas.Lo que estoy absolutamente seguro es que debo prohibirme usar la palabra alquimia o todos los derivados de esta palabra. 

Una vez en la vida corta

 Cuando me dicen que solo se vive una vez, me envuelve el ruido del mundo; una fiesta... a mí no me gustan las fiestas;  mucha gente, música desagradable para bailar, algo para aturdirte y no pensar, pero a mí me gusta pensar. Cuidado, si piensas demasiado fuerte lástimas a los demás.

 Solo se vive una vez, para fracasar renuentemente hasta la muerte, para quedarte sin amigos porque te hablan de su felicidad y placeres y quisieras eso para ti, pero nunca, jamás, a su modo, así que a escondidas refutas sus leyes, en secreto cuestionas sus métodos, te guardas el resentimiento de que tu forma de ser no aplique para conseguir felicidad y placeres. Solo se vive una vez para resignarte a la anhedonia de tu autenticidad. 

Solo se vive una vez, así que mejor no seas tú. La vida es corta... ojalá fuera más corta. Tuve amigos en la juventud, luego me esforcé por ser adulto funcional como ellos y fallé irremediablemente; nos hicimos de dialectos incomprensibles y eso que yo ya había renunciado a la poesía hace años. La vida independiente para unos, la vida de sacrificar tu vida por tu familia para otros... sí, me digo, será en otro momento, todavía no. Primero déjame escapar, déjame crear un mundo para refugiarme, para que me importe menos seguir fracasando en la vida real, porque en mi mundo siempre habrá comida exótica, y problemas extraños que involucren a la humanidad, no como nuestros problemas individuales, indivisibles, personales, en los que nos ahogamos. Déjame conocer a mujeres ideales, como todos dicen que es mi problema, es decir, que sean tan tontas y amargadas como yo, que tampoco puedan conseguir sexo, a menos que sea con alguien compatible. Mujeres para las que el sexo no sea solo sexo.

"El sexo solo es sexo". Lo más increíble que tuve en mi vida, probablemente mi primera y última pareja, y para la gente normal es como comer; es rico pero lo olvidarás con el próximo pan de elote que caiga a tu paladar. Los oigo como sacrílegos. Podría escupir o rallar sus bienes más preciados para igualar el insulto; sus autos, sus figuritas de colección, sus obras de arte, sus libros. El sexo no solo es sexo, implica a alguien en quien confiaste y que confió en ti, implica complicidad, sonrisas, caricias, abrazos, mordidas, juegos, palabras, aparte de lo obvio. Implica la historia de dos personas (dos para la gente sencilla). 

La promiscuidad me da repulsión, no tolero ser uno del montón, ser un mero saco roto donde alguien, cualquiera, se abandone. Pero bueno, ya habrá momento de integrar esa filosofía basura del "sexo solo es sexo" en mí, con terapia. 

La vida es corta, pero ¿qué me hace falta por vivir? Sí, solo hacer ese mundo y ver si puedo vivir de mis monos... por cierto, nuevamente, en los últimos esfuerzos de híbrido de artista-artesano y vaya coincidencia que los tiempos cuadren con el fin del ciclo del cormorán.

 ¿Cómo pudiste contarle? Ya no volveré a hablar con ningún hombre en mi puta vida.

NO PUEDO SER COMO ELLOS, SOLO ME HACEN SENTIR DEFECTUOSO. 

Bien, bien, iré al psicólogo, para que me diga lo que todos me dicen, lo que es ser normal y que me pase trucos para serlo, para que me trague esa mierda sin darme cuenta, para que la integre a mi sistema, para que a pesar de tener una vida social, afectiva e intima como siempre he querido, no me odie por ser como ellos.

Mi lista de personalidad atractiva

Hasta el cansancio me han dicho que idealizo lo que es una relación de pareja, que por eso no consigo una.

Vamos por partes.

Este es mi ideal de relación de pareja:

Primero el enamoramiento; como soy reciprorromántico, si no noto que ella se emocione conmigo entonces paso. Si se emociona trato de conocerla mejor. Si a pesar de conocernos mejor no terminamos decepcionados, es decir, sopesando virtudes y  atributos versus defectos y manías, la balanza se inclina a favor, pues intento llegar a otro nivel, a uno más de exclusividad y sin tantos miedos a ser descartado, entonces los vínculos afectivos crecen, así como la confianza y las interacciones se vuelven más íntimas. 

A lo que tuve miedo de llegar más allá cuando pude, a esa parte en que el sexo disminuye, pero hay mucha más confianza, una relación más estable, sin tantas sorpresas, pero con muchas experiencias inolvidables, la construcción de una vida juntos.  

En esa parte te vuelves más atractivo para cierto tipo de mujeres, lo que es un problema por la tendencia masculina a la poligamia. Las mujeres tienen opciones, los hombres solo oportunidades... hasta que tienes una relación estable que sube tu estatus social. Los hombres, la mayoría, no estamos acostumbrados a tener opciones, no sabemos cómo manejarlo.

Ahora, quieres las mieles de la soltería, pero al serlo dejas de ser atractivo. Entonces ¿qué sería lo ideal? En las relaciones abiertas no estás ganando ese estatus de pareja importante para la competencia intersexual, así que tus oportunidades para andarte a tus anchas y explotar tu lado polígamo no van a surgir; Ella en todo caso sí aprovechará las opciones que siempre ha tenido y que antes no se atrevía a usar por consideración a ti, siendo esta la versión más amable posible.

A menos claro que hayas esperado la estabilidad en tu relación, hayas acumulado opciones, para entonces decidir con Ella abrir la relación, pero sin divulgarlo, manteniendolo con la mayor secrecía posible. 

De todos modos no funciona para mí desde que no puedo separar el sexo del plano afectivo y este de la exclusividad. 

Estas son mis opciones 

a) conocer a la indicada, la que no me riña por tonterías (religión, ideologías, fiestas, detalles románticos) y quedarme ahí el resto de mi vida. Al mismo tiempo rechazar  la abundancia de oportunidades que se me presentarán. Por ese motivo es demasiado importante para mí el enamoramiento, para comenzar con mucho empuje, y que reúna muchísimo de lo que me gusta del físico, y la personalidad, para que sea casi imposible de superar, incomparable e insustituible, para estar seguro que es a quien siempre deseé tener a mi lado. 

b) Renunciar a una relación de pareja. Pasan los años y deja de ser opción para convertirse en la única realidad.

El problema también surge desde la hipergamia femenina. Aquella mujer de ensueño no solo lo será para ti, si no para alguien mejor posicionado que tú, con más lujos, con más tiempo para ella, con más estatus. Por eso es importante que entre sus virtudes se encuentre el ser desinteresada, y que no separe el sexo del afecto. A menos que de verdad estés muy bien posicionado, muy arriba entre los peces gordos, o muy en boca de todo mundo, cosa irreal. 

Casi por medio de sus virtudes puedes saber cuánto durará la relación. Hice una lista:

2 puntos para la química (conversación fluida, atracción reciproca, familiaridad en formas y costumbres)

1 punto

x atea/ agnóstica o deísta (porque quiero que me consuele y apoye dentro de sus posibilidades, no que me encomiende a un dios todopoderoso, al mismo tiempo entenderá mejor mi perspectiva)

x semiarromántica (porque me gustan los gestos románticos, pero no soy romántico, se me hace algo falso todo el show del tipo romántico... pero es bonito de vez en cuando un regalo, una comida especial, una cita, un viaje juntos... además hace más complicado el que otro la corteje sin mostrar señales)

x madura (porque ¿quién querría a alguien que no asume sus responsabilidades y sus errores? la madurez hará que piense lo que hace dos veces, que no se deje engatuzar por patanes.

x demisexual (porque hará que nuestra relación sea más especial y dificultará que otros la destruyan)

x empática (porque podremos llegar a acuerdos, preocuparnos sinceramente el uno por el otro y evitar hacernos daño)

x desinteresada (para contrarrestar la hipergamia y porque es probable que me vaya a morir de hambre)

0.5

x solitaria (porque suelen ser las personas más originales, las que piensan distinto, las raras, las que no cuadran con el resto)

x ecléctica (porque no quiero sermones ideológicos en mi vida)

x selectiva (porque me habrá elegido a mí)

x dark (porque es una actitud ante la depresión, los tabús y la muerte, muy compatible con la mía)

x valiente (porque odio cuando no pasa nada por miedos ridículos a qué dirán y amo la sinceridad, y la sinceridad solo puede surgir de la valentía, y me dan flojera las mujeres sumisas)

0.1

x ensimosa (qué puedo decir, me hace falta mucho afecto)

x buen humor (para divertirnos)

x celosa (porque entenderé que no solo siente algo afectivo por mí, sino instintivo, me encanta el instinto)

x ruda (qué puedo decir, me hace falta muchísimo afecto, tanto, que vale doble caricia una cachetada juguetona, una mordida, un golpe en el brazo, unas rasguñadas... me encanta el instinto)

x expresiva (porque soy un chico artístico y sensible, y me desborda la natural expresividad, pero ojo, no hablo de palabras, hablo de gestos y movimientos)

Según mis calculos, 4.5 puntos son suficientes para garantizar la pareja con la que podría convivir el resto de mi vida. Y son 3.8 en cuanto a físico ¿Qué tan negociables son? Entre menos sean, mayor fuerza de voluntad hay que asumir ante las adversidades y los malditos y deliciosos instintos.

Ventanas

 Siempre vengo a escribir en alta crisis. Hoy vamos a variar. 

Parece que cerrar puertas es realmente difícil, sobretodo por aferrarnos a planes que creemos solo necesitan más tiempo, o más esfuerzo, o más paciencia, o más inversión. Y pasa en todos los aspectos. En el amor, en el trabajo... ¿en qué más podemos planear que no sean esos dos? Bueno, todos los aspectos entonces son solo dos.

Al cerrar dejamos parte de nosotros dentro, y duele. Pensamos en toda la complejidad que nos llevó abrirlas y pareciera un derroche de oportunidades cerrarlas, un fracaso, una tontería. Por lo tanto creemos ser fracasados o tontos. 

A lo mejor si hubiera ido a un psicólogo lo hubiera resuelto más rápido. Fue un mes de azotarme, de apatía, de buscar desesperadamente una salida de emergencia. Vale la pena ir aún así. La pregunta sería, ¿qué tanto de trastorno hay en mi personalidad? se supone que cuando tu calidad de vida está deteriorada por ciertos comportamientos acudes. Tengo anotadas mis ideas y aquello que sé es extraño en mí. Lo último ha sido husmear en mi conducta cuando salía con amigos. A veces parecía tener cierto éxito con alguna chica, pero si no me gustaba mucho perdía el interés, o si me gustaba mucho me desilusionaba algún detalle; el aliento, su sexualidad, que tenía novio (porque con tanto fracaso uno no piensa en el instante, en una noche de placer, si no más bien en la perpetuidad, en conservar el milagro que te hace feliz). En el amor he cerrado infinidad de puertas buscando la perpetuidad. 

Hasta el cansancio el análisis de para qué tipo de relación cuadro, no voy a darle otra vuelta.

El punto es que hay ventanas a las que solo traspasando una puerta podemos acceder, y no sé cuál sea la realidad detrás de esa metáfora. Algunos lo llaman dios, otros metafísica ¿tendrá qué ver con nuestras mentes? pero pasa que esas ventanas no son descubrimientos, si no oportunidades que llegan. A veces en reconocida paranoia imagino toda una conspiración detrás, amigos permitiéndome un poco de su gloria, compartiendo la fortuna. 

Pero ¿y si no hubiera cerrado la puerta del ciclo de mediocridad, aún así las oportunidades hubieran llegado? Ah, es que ese es el asunto. Todo lo que soy, toda la receta que me hace ser quien soy, mi temperamento, mi sensibilidad, mis traumas, mis virtudes y defectos, todo, llegó a su punto culminante. La puerta no era una opción, salir no era una opción. El peso de lo que soy venció la puerta que tenía debajo, la escotilla, el soporte que me mantenía ahí. Y no podía haber sido de otra manera. ¿De qué eran las tablas que componían esa escotilla? De mis compañeros, de la alza de precios, del historial, de pruebas, de clientes y gente que veía en mí una ventana. No podía haber sido de otra manera.

Y quizá por estas ventanas abiertas no podré pasar, quizá todavía no son para mí... sería terrible, pero habría que continuar. Por lo menos hay planes en marcha, aunque ya saben que mis planes no son ninguna llave a la riqueza, en específico al dinero. Así que ahí están las ventanas y yo estoy aquí calculando mi espacio con cautela. 

Quizá todos somos ventanas, pero son nuestras posibilidades las que nos abren, entre más posibilidades más abiertos. Cuando eres grande y quieres entrar por una ventana pequeña eres un abusivo; por eso hay que saber a quien dejamos entrar en nuestras vidas o en nuestros proyectos...  Y hay ventanas que te quieren dentro, que lucen como ese refugio anhelado, ventanas que pueden de un día a otro hacerse de barrotes, ventanas que te llevan a laberintos, ventanas que resultan ser bocas de pozo. Hay que mirar el interior, cerciorarnos que todo concuerde, que nuestra presencia enriquezca y expanda, que exista una puerta por dónde salir, porque cuando creces dentro ya no hay manera de volver por donde entraste. Y eso, ahora lo reflexiono, me pasó. Crecí, y no estoy regresando a ese principio, a ese joven de 28 años un tanto ingenuo que cargaba unos tablones de madera para hacer su mesa bamboleante.

Estoy profundamente agradecido. Esa ventana, la gente que me la puso enfrente, la gente que me permitió entrar, la gente dentro, la gente que me hizo entender (con otra intención), que mi estadía ahí ya no era compatible con mi búsqueda, los amo. A veces ellos fueron el mal ejemplo, o el ejemplo exacto, o me pusieron a prueba. Soy afortunado por ser reflexivo, aunque mis reflexiones desaten todo el peso de quien soy y venzan escotillas y me hagan caer en la oscuridad más corrosiva. 

Cumplo 34

 Hoy cumplo 34 años. Llegué a la conclusión de que no sirvo para vivir, eso en este mundo significa hacer dinero. Sé toda la teoría, pero no embona en ninguna de las aristas que conforma mi personalidad. 

1. Relacionarse con gente del medio.

No soporto a la gente superficial que se ocupa en banalidades como su imagen, marcas, artistas, escritores o famosos.

2. Subir grados académicos.

La escuela no es para mí, soy demasiado lento y aún peor; conciso. Siempre quería entregar lo máximo y los resultados eran mediocres, a veces prefería no hacer nada cuando solo era para demostrar que había entendido la clase o el tema. Cuando se trataba de cosas que no me interesaban procrastinaba al punto en que entraba en crisis pensando si cualquier otra actividad era más fructífera. Y sé lo importante que es un título, pero no resuena en mi interior esa importancia, es como si en mi interior se invirtiera y me sonara ridículo, a cosas de una sociedad pendeja.

3. Vender.

Es lo más sencillo del mundo. Inviertes en mercancía al por mayor y la vendes al menudeo. Cuando haga calor, algo que refresque, cuando haga frío algo que caliente. O cosas utilitarias. O el vicio: sexo y drogas. Luego hay que pensar constantemente dónde vender. Pero ni vender, ni hacer dinero me hacen sentir pleno, como sí lo hace el terminar una pieza artística o artesanal.

4. Ser artesano.

Pensé que esto sería lo mio, que había por fin encontrado mi lugar. Pero soy demasiado lento y no puedo malbaratar mi tiempo sabiendo que por más habilidad que haya adquirido, no puedo rebasar ciertos límites sin restar calidad a mi trabajo, y como soy obsesivo compulsivo, no restaré calidad a mi trabajo. Me da la impresión que en las artesanías lo estético es pretexto para lo utilitario, que es lo que se vende. Y para mí es al revés, lo utilitario es pretexto para lo estético, es decir, si puedo prescindir de lo utilitario lo hago... y sí, lo hago con frecuencia, por lo que no consigo tantas ventas como me gustaría. 

Ahora bien, hay artesanos quienes no son nada utilitarios pero han conseguido hacerse de clientela y de espacios propicios para la venta de sus decoraciones. Bueno ahora pretendo eso. Parece que hasta en las artesanías hay clases. Aunque probablemente me lo estoy inventando para excusar mi fracaso. Será cosa de probar.

Al final, si no soy capaz de soportar la escuela, ni los inconvenientes de una empresa (a veces el jefe, otras las reglas de explotación), y si mis piezas artesanales decorativas no resultan para una circulación efectiva, que me de ingresos constantes, entonces seré repartidor de medio tiempo. Hay pocas chances de crecer, no tienes seguro contra accidentes, y con la edad llegará el momento en que el cuerpo ya no rinda, pero por lo menos puedes controlar el horario y no tienes jefe.

La verdad, a veces quisiera no tener familia para poder suicidarme sin el remordimiento del sufrimiento y cataclismo que provocaría. Porque, digo, conseguir la estabilidad económica es una cosa, pero saber que jamás me haré del estatus necesario para una relación sexo afectiva con una mujer que salga, aunque sea por poco, del promedio en cuanto atractivo, y que si llegara a tener ese estatus, sentiría comezón de toda mujer que se interesara en mí, porque de no tenerlo, jamás se fijarían... es decir, saber que estaré solo el tiempo que me queda, me deprime. Gira una y otra vez en mis recuerdos, esa sensación, de cuando a mis 21 conocí a Paulina; estaba convencido de que la vida me recompensaba de tantas decepciones afectivas. Y duré quizá siete años con esa sensación, a intervalos interrumpidos, porque cerraba el ciclo y ella lo volvía a abrir. También giran recuerdos hermosos de mi único noviazgo. Abro el cofre en la mañana y ya no me quiero levantar. La vida es tan plana, y no sirvo para vivirla, así que preferiría no hacerlo, pero tengo que, así que la vivo lo menos que se pueda.

Sería bonito que alguien que me gustara se fijara en mi trabajo, se olvidara del estatus y me correspondiera, y que mi trabajo fuera suficiente para darme techo y comida. Seguiré intentando. Además de todo lo difícil que sé es llegar a vivir del arte, a estas alturas, si no están casadas o con hijos, entonces son del tipo promiscuas. Pero tengo esperanza en encontrar a alguna autista, artista o alguna artesana cuya carrera haya absorbido su vida, una demisexual que no pueda coger hasta llegar a sentirse en confianza, una semirromántica que solo coja con su pareja, el que en teoría fuese el correcto, o una alienada biológica (drenada conductual) que toda aproximación de cortejo le resultara aberrante... mejor no porque esas son las que cuando están calientes van directo y sin escrúpulos por cualquier soquete de gimnasio y se lo tiran. 

El show debe continuar

 Estábamos en un show de televisión. No. Antes de eso, te reías de mí con tus amigos, pero era tan tonta la gracia que solo tú reías, ellos solo seguían al director de orquesta forzosamente. Me dieron lástima. La tropa de arrastrados. Me vinieron destellos de la actitud que tomaste en nuestro último encuentro. Se terminó la musa de pantano en el panorama del pájaro tuerto. 

Luego estábamos en un show de televisión chileno. Muy seria. Te pidieron que nombraras un cantautor y lo hiciste. Entonces yo tenía que cantarte y lo hice. Tus pupilas dilatadísimas y la actitud torpe de cuando nos conocimos. Me dijiste, no me voy a divorciar, no puedo. Pasó por mi mente asesinar a tu esposo, luego como toda tontería, me dio risa. Pensé, has lo que quieras. Cuánta farsa. 

Cuando entiendes cómo funciona el universo, ya no quieres ser parte del show. 

 Yo, no soy feo físicamente, y proyecto neutralidad, sencillez, visto una playera y un pantalón casi por lo general, sin tatuajes, ni piercings, ni collares, pulseras o anillos, ni un solo signo de estatus, ni uno solo que me defina. No estoy interesado en volverme proveedor, y aunque sí en encontrar estabilidad, me cuestiono el fin de poseer esa estabilidad. Bueno, sería candidato para que te animaras a divorciarte... si el sueño fuera premonición, lo que con nuestros años y tu atractivo es más cuestión de probabilidad. No sé, me da flojera ser apto para una mujer solo por ser apto para el juego de la sociedad. En el mejor de los casos, una persona apta es el que supo su rumbo desde muy joven y si no, que siguió las reglas sin titubear; terminar una carrera y conseguir un empleo concerniente. No te cuestiones si eso es lo que te gusta, si es lo que quieres, si es lo que te llena, no tengas más metas, sacrifica tus valores si es necesario; son mandamientos que una sociedad sincera propagaría. 

Ser inestable me hace apto para aventuras de una noche, aunque no para Tinder, porque hay más y mejores candidatos para aventuras de una noche ahí, tipos que se toman el papel muy en serio; se enfocan en ejercitarse y ataviarse de signos de estatus. Fuera de Tinder no hay espacios para conocer personas donde me guste pasar el tiempo. 

Siempre termino haciendo esto, analizando por qué estoy solo. Sí, es por ser inestable y por buscar un vínculo antes de tener sexo y por reconocer los rituales de apareamiento y no dejarme envolver en su flujo instintivo.  Y sí, una artista es lo más conveniente como pareja, porque me va entender. La mayoría tienen algún trastorno, así que no borderlines, no esquizofrenicas, no narcisistas. Ahora, entenderlo no es aceptarlo, las más atractivas se quedan con maestros, directores o autores de renombre, por no mencionar a gente fuera de ese ámbito bien estable, no importando que tanto ganen. Y ni siquiera estoy contando con que me tocaría una artista marginal... no lo cuento porque no existe. Es decir, bonita, con talento artístico y marginal, esa combinación es imposible. Si es bonita ya le han abierto muchas puertas para desarrollarse y no padecer pobreza.  

Cuando sea estable no podré aceptar tener una pareja, me dará repulsión saber que me elige solo por esto. ¿Qué buscaré entonces? Yo sé que... o a quien. 

Sueño

 Vacacionaba con la familia. Pero más con mis hermanos. También estaba mi tía. Era un hotel viejo y grande, de paredes blancas. Me fijaba mucho en los espacios dónde dormir. No recuerdo cama, pero había sillones amplios, gordos, que te podías acostar perfectamente en la parte superior del respaldo. El de la sala estaba destrozado. 

Me fijé que había una puerta trasera que conectaba a un campo verde, centro de reunión para los inquilinos. La vecina salió y me oculté, cerrando lentamente la puerta, y pensé "¿qué hago? puede que sea una mujer atractiva" así que salí un poco y me dijo "llegó la hora de los borrachos". Me di cuenta que no era atractiva y que llevaba una botella en la mano. Miré al campo y muchos se sentaban en sillas de jardín con sus botellas respectivas. 

Salí. Había una brecha sin pasto. Ya no recuerdo bien. Encontré algo. Les avisé a mis hermanos y salimos a desenterrarlo. La escena me recordó a cuando enterramos a Dublín. Regresé a la sala. En el comedor había una escalera que llevaba a un sótano, desde ahí mi tía peleaba con alguien. Cuando salió se veía contenta, como si nada hubiera pasado.

Supe que era un sueño. Oí ruidos en la casa así que sin abrir los ojos me levanté y empujé las puertas de mi habitación, sabía que era esta feminista que conocí cuando aprendí de alfarería en Tonalá y venía acompañada. Me levanté de nuevo con los ojos cerrados, caminé el tramo de mi cama a las puertas y las cerré, así con los ojos cerrados. Entonces desde afuera las empujaron y forcejeamos, ellos tratando de abrir y yo impidiendolo con todas mis fuerzas. En efecto era ella. Se le escuchaba divertida al irme venciendo en fuerza.

Desperté pero no abrí los ojos, fingí un rato que tenía parálisis de sueño. 

Sé que esto de desenterrar, de encontrar y de sótanos, son niveles de mi psique más inaccesibles. Mi tía cumple un papel muy importante, ya sea siendo parte de estos niveles o evitando que salgan los extraños agentes invasores. 

Sé que escuché algo en la casa porque en la realidad iba a comenzar a llover y el viento soplaba basura o tumbaba cosas en el patio o en la calle. Saber que es un sueño es alejarme del subconsciente. Ahora, dentro de muchas personas que han intentado hacerme daño, mi psique la toma a ella como la amenaza más inmediata y factible. ¿A ella o lo que ella representa? Narcisismo, hembrismo y misandria. 

No sé si mi habitación es la forma realista en que yo estaba representado la lucidez o mi estado de vigilia, ya no de sueño, o si simboliza mi intimidad. También desconozco cuál es el vínculo que une a los agentes amenazantes que aguardaban en lo profundo de mi psique y a esta horda de feministas desquiciadas que se agolpaban en mis puertas. 

Cuando abrí los ojos el viento entreabrió las puertas y sentí un poco de miedo.

¿Qué es ser hombre?

 Ser hombre es sacrificar tu vida por tu familia, no necesariamente muriendo, sino destinar tus energías, tiempo y recursos a esta. Pero así como me pasa con el creer en un dios; eso no me nace. Debe ser la alienación. 

Últimamente he pensado en otra teoría, aparte de la de la alienación. La de la transición de un patriarcado a un matriarcado, el feminismo. Se dice ingenuamente que tener mujeres en el poder sería evidencia de un matriarcado. No necesariamente. Las mujeres ya controlan el sexo, el tesoro que mueve al mundo a la par del dinero. No es necesario controlar la economía si puedes controlar las voluntades. Y como pasa con el sistema monetario, que unos pocos gocen del tesoro violenta a las mayorías.

Un hombre, antes, necesitaba diferenciarse de lo que no era para entender su identidad masculina; y esa diferencia la encontrábamos en las mujeres. Pero nos hicieron entender que todo lo que podía ser (y hacer) un hombre podía ser una mujer. Lo único que dejaron intacto fue nuestra libido y lo imbéciles que nos pone, supongo que aparte de no quererla, no estaba activa en su ADN. Entonces ser hombre significa tener un monstruo dormido y tener el sexo expuesto, tener barba y bigote y ser en general más grotescos, o asumir que vales según tu sacrificio.

¿Cómo diablos no deprimirse al ser hombre? ver lo imbéciles que se comportan los más machos, y lo impostores e hipócritas que lo hacen los más neo masculinos. Me digo, ok, no soy nada. Pero me excitan ciertas mujeres, me vuelven loco otras, cargo con mis genitales y me sale bello facial, no tengo de otra, soy hombre. Soy uno fuera del ámbito sexual y otro dentro. El feminismo no ayuda en nada en esa cuestión identitaria: si adoptas el feminismo radical te identificas como el monstruo (por eso los hombres repudiamos esa rama), si adoptas el feminismo liberal reprimes al monstruo y evades una parte esencial de tu personalidad.

Es ridículo que exista una rama feminista que plantee abolir los géneros sin desentenderse del título identitario "feminista"; para empezar tendrían que renunciar al nombre del movimiento, para que al decir abolir el género no parezcan querer abolir el género con el que no se identifican. 

Además las feministas convenientemente buscan a perpetuidad la igualdad entre géneros, mientras las "otras feministas" encuentran diferencias, adquieren privilegios, segregan, se victimizan, cancelan y desprestigian a las voces disidentes, las tachan de conservadoras, de machistas, invisibilizan las problemáticas masculinas, satanisan semanticamente lo masculino, persiguen lo que durante milenios los varones han perseguido, despreciando lo femenino. Contradictoriamente todo cabe en lo que el feminismo es, porque el feminismo se desentiende del "otro feminismo", pero jamás deja de serlo; sería un suicidio identitario, por más justas, solidarias y empáticas que sean en lo individual, necesitan la validación en colectivo.

Si habría destacar algo del movimiento es su atención a las victimas femeninas. 

La monstruosa libido masculina

 Estoy siendo incómodo para machistas, como también para señorites deconstruides, es un tema tabú que el feminismo y el masculinismo temen abordar, y si lo hacen, como en el caso del radical, es desde una perspectiva de trastorno límite de la personalidad, es decir, en blanco y negro; ellas dicen que el problema somos nosotros porque llevamos interiorizada una supuesta misoginia y una cultura de la violación.

Como PAS, persona altamente sensible, he aprendido a gestionar mis emociones y estoy convencido que gestionar la libido es el camino correcto para todo hombre que se enorgullezca de serlo. 

Cuando hablo de la monstruosa libido masculina, no hablo de que todos los hombres somos violadores en potencia, no. Estoy hablando de que las circunstancias pueden llevarte a un momento incómodo, y que la tormenta perfecta a lo largo de una vida puede crear a un depredador sexual. Tampoco es misoginia, desde siempre ha sido el hombre el de la iniciativa, es él el cazador, el que penetra y que da más valor a las acciones que a las palabras.

Hablo de enfermos y hablo de hombres sanos. Pienso en la enfermedad como un agente silencioso que puede ir desde un catarro, que con un correcto tratamiento desaparece, a un cuadro avanzado de cáncer prostático. 

Pero la libido no es una enfermedad. Tenemos que verla como un mecanismo instintivo integrado en nuestros cerebros, y no es tanto que la libido enferme, sino que carece de un correcto desarrollo. Al ser un tema tabú nada se menciona sobre ella en la escuela y mucho menos en la familia; apenas unas cuantas normas sociales que cumplir para no ser un degenerado, o dentro de la cultura machista, una especie de iniciación en un club nudista, o la pornografía como tutora sexual. 

La libido es como un perro, la domesticación puede mantenerla a raya, pero con o sin entrenamiento, si las circunstancias son propicias, un perro muerde. A lo mejor es verdad que depende del tipo de perro, no es lo mismo un caniche a un pastor alemán o un pit bull. Así que como primer ejercicio yo propondría "conoce tu libido". Por un lado, reconoce tus fantasías sexuales, no las escondas, son solo eso, fantasías. Por otro lado ¿qué opciones tengo para hacerlas realidad sin afectar a otros si es que implican a otros? Me imagino que habrá desde fetiches inocentes, hasta maquinaciones que repugnarían al Marqués de Sade. 

Ahora, ¿cuáles son las circunstancias propicias que vulneran la intimidad y pueden provocar una serie de malentendidos hasta escalar en abusos? Una vez resuelta el tipo de libido, podremos entender lo qué debemos evitar. Y es probable que existan ocasiones en que pecando de inocentes nos adentremos "sin querer queriendo" en esas circunstancias, porque el instinto es cabrón. Por eso es fundamental poder gestionar nuestras fantasías sexuales de la mejor manera desde los primeros albores de la adolescencia, para que no se conviertan en una carga que hay que reprimir y que estallen a la primera oportunidad. 

Y no existe un apoyo verdadero al respecto, lo que tenemos a la mano son psicólogos que figuran más como correctores que como guías. Hay tabús y guiños conductuales machistas, que toleran ciertas cosas y miran para otro lado cuando se escala más allá. Como pasa con el robo a ciertas tiendas de conveniencia, asociadas al capitalismo, por parte de algunos anarquistas y socialistas, pero al final del día, el acto acometido sigue siendo el robo. Y claro que en sociedades donde la justicia está sobrepasada, es ineficiente, favoritista, o puede ser fácilmente comprada, la escalada no tiene más límite que el que el individuo esté dispuesto a llegar por una cuestión moral. 

Es falso decir que las violaciones sexuales solo son demostraciones de poder por parte del perpetrador, porque el sexo siempre ha sido un juego de poder, el problema es que en una violación deja de haber un juego, porque uno de los participantes no está dispuesto a jugar. Y es posible que esa negación sea la fuente de placer real del agresor, porque ya no solo estaría ganando dentro del acto, sino fuera de este, en la vida, donde, como ya se sabe, el depredador suele ser un tipo sin poder, aún si este posee un cargo alto, no sabe negociar, convencer, seducir, persuadir... en fin, como el poder realmente se ejerce. Entonces busca esa descarga de placer y adrenalina que lo hace sentir poderoso durante quién sabe cuántos segundos.

Otro componente muy peligroso es la complicidad entre hombres, que no ocurre tanto entre mujeres, porque entre ellas la competencia intersexual es más aguda, al ser pocos los candidatos de alto estatus que destacan en cierto estrato social donde ellas pueden conocerse e interactuar amistosamente. Es peligrosa porque entre hombres, sobre todo en edades tempranas, pueden alentarse a escalar de la fanfarronería al abuso o la violación. Esta complicidad masculina tiene su potencial positivo cuando se trata de investigación, inventiva, exploración y experimentación. Entonces ¿cómo evitar que suceda para el esparcimiento y el ocio y solo permitirlo para el ámbito constructivo? no es posible. Pero supongo que hacer entender a jóvenes y adolescentes sobre esta característica dual es un paso que no se debe omitir.

Entonces eso, más el conocimiento de la libido personal, más un desarrollo sano de esa libido, más habilidades que te hagan un hombre poderoso, no solo que te den tal sensación, más la atención a grupos sociales del más bajo estrato social, para ayudarlos a destacar en jerarquías fuera del ámbito socio económico. Y afrontar la libido masculina con conocimiento; qué sí, tú no te lanzas sobre la única mujer que expresa su sensualidad en tu cara, ¿pero qué pasaría si esa misma mujer se ve comprometida a invitarte a pasar a su casa, a un espacio mucho más íntimo? ¿Cuánto a que ya has asumido que tendrían sexo? ¿Qué pasa si ella no da muestras de querer que suceda algo más y se desentiende de ti? ¿Qué haces? No veo ninguna escuela creando estos escenarios hipotéticos para su alumnado.  

Pasa algo muy curioso en estos tiempos de destrucción patriarcal y un nuevo modelo de sexualidad matriarcal. La sexualidad patriarcal constaba de la monogamia, en donde cada varón había de encontrar a una compañera para lo que se suponía tendría que ser toda una vida. En el modelo matriarcal la sexualidad es fortuita y sin compromisos afectivos, lo que puede llegar a desconcertar a varones inexpertos que buscan relaciones de largo a mediano plazo que les garanticen una vida sexual y afectiva plena, lo que puede provocar frustración y por ende agresividad. Hablemos claro entonces, hagamoslos entender este nuevo modelo, con todos sus pros y sus contras, así ellos al menos tendrán el poder de elegir si entran al juego o se excluyen del mercado amoroso. 

En este punto la llamada "píldora roja" ya ha dado avances. Una vez excluidos de este mercado pueden ser célibes y centrar su vida en proyectos personales, o buscar formas más directas para tener sexo suprimiendo la parte afectiva, a manera de contrato, como ocurre en la prostitución.

Fantaseando, a mí me encantaría que se inventaran robots femeninos para llenar esos vacíos en la sexualidad masculina que el modelo matriarcal está imposibilitado a cubrir.

Qué tipo de hombre soy

 La teoría conspirativa de la extinción vía alienación humana marca este episodio: los machos se dedican a acicalarse o a pelear entre sí, las hembras absorben los roles de los machos. Con lo complejos que somos, teníamos que inventarnos todo un movimiento social y totalitario (porque si no eres parte estás en contra), para cumplir este momento. 

No encontré un modelo sano de masculinidad en mi familia, aún teniendo padre, tíos, un hermano y primos mayores. Entre mis maestros lo encuentro en mi adolescencia y más tarde en una etapa ya avanzada de mi juventud. Tipos estoicos, que gustan de reflexionar y cuestionar el mundo, desconozco sus vidas intimas, al contrario mio lucen muy formales. Quizá debieron llegar tales modelos antes en mi infancia, porque a pesar de profesarles admiración, sé que no puedo ser como ellos. Me faltaría disciplina y responsabilidad con la sociedad, me faltaría no solo encontrar el equilibrio sino renunciar al caos y a la asimetría. Y estos dos últimos conceptos me confieren un rasgo identitario que no encuentro en ellos, y que me hace sentir orgulloso de ser como soy: la creatividad o el ingenio. 

Así que emprendo un viaje solitario para explotar este rasgo. Encuentro en mí el arquetipo del mago, del loco o tonto que se lanza a lo desconocido, del ahorcado al sacrificar el estatus y una vida benévolamente aceptada como adulto por alcanzar una lejana autonomía y libertad y finalmente el ermitaño, porque me hace extraño ante amigos, familiares y conocidos, me aísla y me enfrenta contra mi ego. 

Puedo ser hombre sigma u hombre omega. Todo dependerá del resultado de mi esfuerzo. Por el momento es cierto que soy más omega.  

Los hombres somos buenos creadores. Como ya lo decía Esther Villar y Arreola, me extraña que todavía no hayamos creado fembots o androides feminas programadas para que tengamos una vida sexual y afectiva plena los menos afortunados, en mi caso, por preferir instintivamente mujeres un tanto más "bonitas" que el promedio y no poder ofrecer estabilidad económica para una relación de mediano a largo plazo, sumado a la incapacidad de entablar relaciones intimas sin involucrarme afectivamente.

De repente pienso, quizá debo meterme a robótica e informática y hacer del sueño la realidad. Pero reconozco que mi centro, dónde yo me siento más pleno, es en la escritura, y ahí puedo vivir en el sueño e inspirar a quienes puedan a transformar la realidad.

Espero que ninguna mujer quiera nulificar mi masculinidad esforzándose por ser como yo, ejecutando la receta que he escrito aquí, o que quiera entrenar a su hija a mi ejemplo. Pero habrá de pasar, si la teoría es correcta.